心理學家李雪說：外驅力，也能驅動一個人，但它帶來的感覺是較勁、痛苦和內耗。

只靠「他律」造就不了「自律」的孩子。

媽媽在學習上過度參與，毀掉的是孩子的內驅力。

在針對父母對孩子的過度控制問題上，《自驅型成長》一書早就指出：

父母想要培養孩子的自控力，激發他們的內在動機，就應該把自己看做是孩子的「咨詢顧問」。

從孩子的學習中退出來，把主動權還給孩子，把自己當個「外人」，只在孩子需要的時候提供指點。

就像把兒子送進美國麻省理工的鄧明揚媽媽，一開始她也愛幫兒子規劃安排，但后來發現，這樣不但自己很容易著急上火，兒子還會失去興趣，于是她就果斷放棄陪學了。

學習的事情靠鄧明揚自己，媽媽就負責信息收集和后勤保障。

因為在學習上有足夠的自主權，媽媽也沒有盯著成績，所以鄧明揚一直保持著一種熱情，學什麼都是自覺自律的。

每個孩子都有對自主、自我的渴望。

媽媽在孩子的學習上當個局外人，不是不負責任，而是用一種以退為進的方式，保護孩子對學習的自主和興趣，孩子才能從「要我學」

媽媽把自己當「外人」，親子關系更和諧

復旦教授王德峰曾分享過一個故事。

有一天，他突然接到以前老鄰居的電話求助。

那是一位中年媽媽，兒子已經高三了，但母子倆的關系卻特別僵，媽媽一開口說話，兒子就立馬頂回來。

到了后面，媽媽只能保持沉默，母子倆每天見面卻形同陌路。

如今眼看就要大學聯考了，兒子的成績卻一直在下降。媽媽有心找兒子溝通，但每次都只能以吵架收場。

聽完，王教授只給了一個建議：「從今天起，你把自己從中退出來。」

媽媽不解，王教授就解釋道：

「也就是說從今天起，你別再把他看成是你的兒子，你也別把自己看成是他的母親。」

「你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以托付給你的孩子。」

電話的最后，王教授還交待這位媽媽，作為「外人」

別讓他餓著了；

天冷的時候，別讓他凍著了；

晚上讓他睡安穩了。

這位媽媽將信將疑，卻還是照做了。

兩個月后，她驚喜地告訴王教授：

「我沒想到，我兒子身上有那麼多優點，我以前怎麼沒看見呢？」

「我還知道了，原來我的兒子深深地愛著我。」

原來，當這位媽媽不再把自己的想法強加給孩子，不再拿著自己的標準評價孩子時，自己不焦慮了，親子關系也跟著破冰，和兒子越來越有話說。

有句話說，愛需要距離。說的就是親子關系里的 刺猬效應：

刺猬在天冷時彼此靠攏取暖，但要保持一定距離，否則就會變成互相刺傷。

作為父母，我們常常覺得自己懂的比孩子多，人生經驗比孩子足，所以不自覺的以愛之名，行操控之實。

但每個孩子都有自己的心理安全距離，他們需要尊重，需要自由，需要成長。

來自父母的干涉，往往只會激起孩子的抵抗、逆反情緒，造成親子間沖突不斷。

主持人孟非說過，上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。

媽媽把自己當成「外人」，就是藏起一半的愛，收起控制的手，給予關懷卻不干預，給予照顧卻不越界。

只有親子間的界限明確，孩子才能真正的快樂，親子關系才不會失衡。

教育家尹建莉說：

母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。

泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。

是啊，真愛孩子的媽媽不會一味放縱自己，去干涉孩子，而是把目光放長遠，以旁觀者的心態，理智地去愛。

學著轉換思維，不去焦慮，不去操心。

學著從中退出來，放手，也放下控制欲。

把自己當成外人，給孩子磨煉，給孩子尊重，給孩子邊界。

從而激發孩子成長的能量，讓他作為一個獨立的生命個體，盡早分離出去。