「和我談戀愛,很累吧?」

讓我讀給你聽↑↑↑

01.

我經常能聽到一些女生感慨說,只要開始談戀愛,就會感覺特別累。

其實對很多人來說,哪只是談了戀愛才累,曖昧時,就已經用盡了全部力氣。

我的一位女性朋友,有人介紹了一位精英男士給她,她兩周里前后刪了對方三次,還沒開始戀愛,就開始了疲憊的拉鋸戰。

她第一次刪男生,是因為她覺得,總是她在主動找話題,覺得太卑微了;

第二次刪男生,是因為她好不容易鼓起勇氣約男生見面,男生卻因為周末早已做好了安排,她感到很自討沒趣;

第三次,則是兩人約會的前一晚,她對男生敞開心扉,說了一些她感情上害怕的事情,因為男生回復的禮貌而克制,她就得出結論,覺得男生對她一點也不走心。

一次次加回好友,一次次刪……連那我那個朋友自己都說:「哎我太作了,已經無力回天了」。

男生雖然沒有直說,但還是能看得出,他因為我那朋友反復無常的情緒,也開始變得冷淡起來。

說到這,你們覺得這樣的關系累不累?很累對吧。

我也有問她,你為什麼不能輕松一點呢?

她說她做不到,她說只要想到兩個人以后要在一起,就會忍不住去判斷和驗證,對方到底喜歡自己多少。

這也源于,她喜歡參考自己以前的戀愛經驗,所以她希望這次在認識階段,就將可能遇到的障礙先掃除。

我相信很多人在開始一段戀愛前,都會遇到這樣的狀況:

覺得如果不能確定對方是不是喜歡自己,那有什麼必要繼續低姿態和對方聊呢?覺得如果不能確定對方能不能接受自己的缺點,那怎麼知道對方能不能和自己走下去呢?

因為想要得到確定性,然后就在一次次疑惑中,變得情緒化起來。

02.

每一個缺乏安全感的女孩,面對親密關系時,總是情難自已、愛得太累。

可能滿懷期待卻讓人失望的現實,讓人很累;可能過分依賴而沒有自己的生活,讓人很累;可能崇尚完美總不能看清楚眼前,讓人很累;可能毫無底線但無法換苦盡甘來,讓人很累。

高期待、強依賴、理想化、無底線,這都是缺乏安全感的女生,容易出現的四個問題。

也因此導致了她們,會產生很多「我執」的心理,看待愛情會特別單純。

比如,一定是男生主動才會被珍惜、一定要有早安晚安才是被重視、一定是對男生足夠好才不會被拋棄……

為什麼她們寧愿這麼想,也不愿意灑脫起來?

因為戀愛的復雜程度,超出了她們過往的認知,所以她們會輕易用已有的經驗,來解釋這些復雜,拿到確定性的反饋。

這也和我們對未來迷茫時,去算塔羅牌看星座的目的是一樣的。

03.

所以今天,我想給缺乏安全感的女生,一些戀愛里的忠告:

第一就是,別讓一段關系開始得太快,起碼別太快露出你的需求,也別急于展示你的脆弱。

剛認識你的人呢,甚至都談不上曖昧,為什麼要為你以前的戀愛經驗買單呢?為什麼一定要給你提供確定性呢?

我想說的是,不管你想確定什麼,都不應該急于展現出來。

不管是你的脆弱他能不能接受,還是你故意刪對方表示矜持,其實本質上都是不自信的表現。

這對戀愛關系的發展非常不利,甚至可以說,你的示弱,是自己將自己,擺在了卑微的位置上。

所以我建議你慢一點,不必過于掏心掏肺亮出全部底牌,什麼時候可以呢?

我覺得是,直到你發現你們已經互相動情,他有他的表達,你有你的回應時。

04.

第二是,如果缺少安全感,就開始變自信吧,只有相信自己值得被愛,才不會患得患失。

心理學經常會講到「投射」,是指個體依據其需要、情緒的主觀指向,將自己的特征轉移到他人身上的現象。

在人際關系中,投射總是帶有特殊的指責涵義,個體會因為自己的某種罪惡念頭,或有某種惡習,反向指責別人有這種念頭或惡習。

比如我前面提到的那位朋友,她在感情中,總是無法直抒胸臆,喜歡繞來繞去,所以當她發現男友什麼都不直說,或者回避溝通時,她就會大動肝火,覺得男生嫌她煩。

但實際上,男生很可能什麼都沒想,就想自己先冷靜冷靜。

投射發生時,我們總利用別人作為自己的「代罪羔羊」,使我們逃避本該面對的責任。

所以,對于缺乏安全感的女生來說,她本身對這段關系是不確定的,就也會覺得男友也有這種不確定的想法。

說到底,不自信,也就會不相信。

如果你也是這樣的缺乏安全感的女生,請以后一定將自信心建立起來,只有相信自己值得被愛,才會相信真正被愛著。

只有自信,才會讓你不依附于任何人身上,只有自信,才會讓你由內制造出安全感。

另一方面,不自信的女生,總會夸大伴侶對自己的重要性,才會失去自我。

為什麼我們常會把伴侶稱為「另一半」呢?

不僅指的是,在一起之后你和他是一個共生體,還指的是,他身上有你期待卻未曾有過的要素,只有和他在一起,你才會變得「完整」,失去了他,你就變「殘缺」。

什麼意思呢?比如一個女生她本人是優柔寡斷的,那她就很容易對剛毅果決的人動心,她缺什麼,就去追尋什麼。

但其實,這些你缺少的東西,為什麼不能自己為自己修煉呢?如果你本身就擁有,何必從他人身上獲得呢?

05.

第三則是,要明白愛情是雙向需求,期待不宜過高,付出也要有限度。

很多人會追求一些有完美質量的人,且對他人的期待值很高。

缺乏安全感的女生,她們的「我執」心理就有很多高期待。

要知道,一個人如果總是高期待,即使眼下一切都很平穩,可能也會鬧出點動靜,自找苦吃。

愛情很多時候是雙向需求,一味地要求對方如何如何愛你,一廂情愿給他并不需要的東西,到頭來,只是將兩個人的溫柔和愛意悉數磨光。

因為你的另一半,不可能完全什麼都按你的來,你需要時刻的體貼,他也需要有呼吸的空間。

雖然,我總希望你對待愛情是主動的、有力的,希望你面對喜歡的人時,多往前走幾步,但我更希望的是——如果你沒看到他迎接你,就停下來。

所以,降低期待,減少失望;適度付出,停止委屈。

06.

說到底,戀愛里,大部分的累,都是自發造成的,還有一部分累,是被動造成,但被動一般都指向一個結果,那就是你們不合適,因為節奏很不一致。

自發的受累,總是與高期待、強依賴相伴,與理想化、無底線尾隨。

三毛曾經說過:我們不肯探索自己本身的價值,我們過分看重他人在自己生命里的參與。于是,孤獨不再美好,失去了他人,也讓我們惶恐不安。

也希望這一次,大家都可以學會好好愛,輕松愛。

好啦,希望大家一定將自信心建立起來,只有相信自己值得被愛,才會相信真正被愛著。


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