基于此，我再跟大家分享作者在書中列舉的，失去分寸感常見的兩種情感關系模式：

1. 家長孩子式關系。

即：男女交往中，一方表現得像家長，另一方則像個孩子。

扮演家長的一方，往往無法忍受對方放浪形骸，扮演孩子的一方則疏于照顧對方，沒有主導權。

作者說，處于這種情感模式的情侶，在一開始，其實是特別容易互相吸引的；

一方喜歡照顧人、被依賴，另一方則喜歡依賴、被照顧，形成互補的情感模式。

但隨著時間的推移，一開始吸引雙方的東西變成問題的源頭——

扮演家長的一方，會覺得總是自己一個人在負責計劃、買禮物、管理家庭，從而感覺委屈：

「什麼事都要我一個人來做。」

「為什麼付出的總是我？」

「總要有個人保持理智吧。」

……

而另一方會因為對方像對孩子似的對待自己而心懷怨懟：

「你不尊重我的觀點。」

「你太在意錢了。」

「你太強勢了。」

……

就這樣，一方覺得自己付出太多，另一方又覺得自己的生活被掌控太多；

兩人之間沒有掌控好分寸感，從而讓一段感情陷入危機。

2. 搭伙過日子式關系。

搭伙過日子式關系，大多會出現在夫妻，或是在一起時間比較久的情侶上。

雙方共同組成了一個工作團隊，一起維持家庭完整、維持生計；

會在周末或晚上加班，沒有時間享受自己的生活，陪伴對方。

比起談論感情，雙方的工作價值觀和目標高度相仿，都認為一旦工作到一定年齡，存夠錢了，就可以開始享受生活了。

不用交流，彼此也都默認：

「退休后的時間就是我們倆的了。」

「我們要理智，該浪漫的時期早就過去了。」

「首要任務是要照顧好孩子。

……

而這種關系下，生活可能會變得很富足，但感情也會如同缺氧一樣令人窒息。

你可能想不起來和上一次和這個人一起大笑是什麼時候了……

你可能感受不到對方是個異性，更多只是一起奮斗的室友了……

對此，作者也建議處于這種情感模式的情侶夫妻們，或許要明白：

房貸確實要還，孩子也要照顧，但別忘了兩個人當初為什麼會在一起？

是為了搭伙、買房子，還是因為愛情和樂趣？

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