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孩子有「這兩種表現」,并非真的高情商,反而暗示著長大后「要吃大虧」
2024/02/01

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媛媛才8歲,上小學二年級。媛媛很機靈可愛,是一家人的開心果,特別是奶奶尤其寵愛她,對她百依百順,媛媛也很 懂得討奶奶的歡心

大家都夸媛媛是個「 情商高」的孩子,奶奶也很得意。

周一的早上,媛媛匆匆忙忙去學校,周末作業就忘記帶了,她打電話讓媽媽送過去,媽媽到了學校門口卻根本進不去。

媛媛在上課也出不來,整整等了三十分鐘,媛媛下課才跑出來拿作業,媽媽半天都沒有上班。

回到家里,媽媽 批評媛媛太粗心大意了,以后再也不要這樣了。

媛媛卻理直氣壯地跟奶奶說:「我媽這人真是死腦筋,她 不會給門崗的大爺買一盒煙嗎?送一盒煙,肯定能進學校的大門了……」

奶奶哈哈地大笑起來,還說媽媽還不如一個小孩子「 會來事兒」,這孩子長大了可比媽媽強多了。

媛媛的小腦袋瓜兒也高高地揚起來了,像個得勝的將軍似的。

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就是這樣一個「情商高」的小孩,經常在 學習的時候「偷工減料」,想辦法蒙混過關。而且當她考試成績不好的時候,總會給自己找到各種理由,反正總之一句話「成績不好,不是她的錯」。

可見,孩子頭腦太靈活,似乎也并不是一件好事情。

01

孩子事做成了但價值觀不對,這并非真的情商高

生活中有很多爸爸媽媽媽,不管孩子怎麼做都覺得很可愛,都是當過媽的人,也能理解。但如果 有些底線,爸媽還是得為孩子謹守的。

比如,年齡很小的孩子尿床了,他轉頭就跟媽媽說:「晚上太熱了,我出了超級多的大汗……」也有的小學生,明明就是沒有寫作業,就說:「作業被家里的小狗吃掉了……」

孩子一次兩次不愿意承認事實,或許還能理解和接納,但如果總這樣的,孩子就有點虛偽,甚至狡詐的端倪了。

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父母遇到孩子變成這樣,千萬別高興,一定不要把「 推脫責任、扭曲事實」,當成情商高的表現,也不能因此夸獎孩子。

家長們,你可能不知道:你隨意的肯定,可能會讓孩子價值觀終生扭曲, 把他們引入歧途

有些孩子確實看起來很聰明,家長覺得他們 頭腦靈活,但是,孩子身上一些寶貴的品質是 需要從小培養的,比如踏實認真,知錯就改、誠實守信,是將來孩子立于社會的根本……

孩子如果做錯了事情,就要勇敢地承認錯誤,才能及時改正。孩子對待學習、生活也要有責任心,才能踏實地做好每件事,而 不是投機取巧

培養孩子正確的價值觀,我們家長要敢于面對孩子犯的錯,并且指正他們。

02

討好別人不是「高情商」,會讓自己過得很痛苦

曉慧從小到大,都是媽媽嘴里

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懂事的孩子!只要是弟弟喜歡的,她 從來都不會去爭搶,習慣性地讓弟弟擁有家里所有好的資源。而且,只要是媽媽有一點點不高興,她就會馬上過去安慰媽媽,生怕媽媽心情不好了。

她小小的年齡就 學會了察言觀色,可是,家里人都「重男輕女」,即使她費盡心思討好全家人,全家人對她都沒有一點點喜愛。

長大以后,曉慧也是個 乖乖女,嫁給老公以后,也是一個賢惠的妻子, 像個金牌保姆一樣,照顧公婆一家人。

她舍不得給自己買新衣服,從來都不出去吃飯,省下來的錢卻很舍得孝敬公公婆婆。

公婆 對她反而很看不起,經常嫌棄她這里不好,那里不周到。連 老公也不幫著她,在婆家受盡了白眼,日子過得很不幸福,夜里經常哭泣。

而自己的 妯娌很高傲,婆婆從來都是哄著她,不敢有一點疏忽。

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曉慧想不通:為什麼自己這麼懂事了,卻換不來別人的一點憐愛,她非常痛苦。後來他患上了抑郁癥,有自殘的傾向。

其實從心理學角度來說,孩子從小就 學會小心翼翼、察言觀色,那不是情商高,而是沒有安全感; 過分討好別人,也不是懂事,而是 自卑的一種表現。家長可別洋洋得意。

如果討好別人能讓自己過得舒服,那生活就會變得容易很多。但是,事實往往就是事與愿違的,你越是討好別人,別人就越看不起你, 委屈的只有你自己

所以,父母不要對「情商高」 有以上兩種錯誤的理解,更不要把孩子的這些表現,當作可以向外人炫耀的資本。

如果孩子耍機靈去投機取七了,還被夸獎,那麼他將來可能 做出更出格的事情;如果我們總是對孩子說「 懂事聽話才是好孩子

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,孩子會 失去自我意識,覺得第一重要的是「應該去懂事,去聽話,去照顧別人」,他失去的是最重要的東西——自己的感受,將來他的日子肯定會過得不好的。

不管孩子是太「機靈」,還是太過「懂事」,都不是應該出現在年齡過小的孩子身上的。

03

如果我們的孩子有類似「情商高」的表現,我們就應該及時做出調整

第一,培養孩子正確的價值觀, 不要為孩子的投機取巧鼓掌,建立孩子的是非觀,培養孩子的責任心。

第二,如果孩子有點不懂事,父母 應該有寬廣的胸懷包容。如果孩子犯一點小錯,父母都不能容忍,他就可能會變得討好別人。

第三,父母盡可能 多給孩子真心的認可,當孩子對自己有信心,他們才能明白自己最想要的是什麼?成為一個有主見、有思想,生活快樂的人。

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我從來沒有想過,把我家兩個孩子培養成一個聽話的孩子,孩子不是我們的附屬品,他是一個獨立的個體,他自己的感受才是最重要的。所以我反而注重,讓他們在行為道德的底線上,遵從自己內心的感受,多做主。

希望所有父母們,都能認識到,什麼才是真正的高情商。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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