男人希望女人懂他,相處模式是怎麼樣的?為什麼?

1、男人真的很吃女人硬話軟說這一套。

其實男人啊是很好哄的!只有你稍微會點‘花言巧語’,男人就會心甘情愿的按照你的要求去做,還會做得很開心。聽下面這些話術:

"我晚上7點下飛機,你要來接我哦,好久沒見,第一個就想看到你;

親愛的,回來給我帶杯奶茶哦,就愛喝你買的,你買的最甜;

你的小寶貝現在渾身乏力,滿腦子都是你做的紅燒小排,好想吃怎麼辦~"

比起你直接說,你來接我,你給我做飯吃,必須給我買奶茶,男人是不是更樂意屁顛屁顛去做呢?所以呀,我常說,男人并不需要女人真的犧牲自己為他們做什麼,只需要嘴巴甜一點,開開心心在一起就行了。

男人不接受命令式的要求,溫柔表達才是他們的軟肋。

2、男人內心都住著一個小男孩。

其實作為中國男人,從小可能接受的都是,男子漢大丈夫,男兒有淚不輕彈,大男人一點壓力算什麼,男人就得強大,而且,當男人還是一個小孩子的時候,他可能也真的沒有得到那種來自家庭的疼愛,也從來沒有得到過,被人疼愛的感覺,沒有人對他們說:「哎呀,怎麼這麼乖呀?哎呀你真棒哦,好厲害。他們真的可能從來沒有聽過這些話。」

之后進入戀愛關系中,再遇到一些只會向自己索取,一點事情吵架負面情緒非常多的女孩子,動不動指責他付出不夠,要求他無條件哄自己,疼自己,多關心多體貼自己,為自己付出等等。

那突然有一天遇到一個女孩子,時不時會把他當小孩子來疼愛,疼疼他,寵寵他,那情感體驗的無與倫比的。所以,我在朋友圈分享干貨時說過,只要一個女生,能夠明白「男人心里都住著一個小男孩」這一心理弱點,那她基本都可以用很輕松的心態和方式去化解感情中的各種次要矛盾。

因為你跟男生相處中,偶爾會把他當作沒長大的小男孩,你的言語行為都會透露著你對他的疼與愛。

那你要知道,一個男生他如果從來沒有獲得過這種極致的疼愛和溫柔,不管是在原生家庭中童年缺失的還是以往的戀愛關系中,那你就給他創造了無與倫比的不可替代的情感體驗。

3、對于一個成熟的男人來說,愛情永遠不可能是全部。

他們會理性分配自己的精力占比:生活中10%的精力給兄弟朋友維系社交,留20%的時間用來陪伴父母,再把30%的精力放到事業中,最后的40%,他會全部給你。

有的女生總覺得,男生不夠愛我,為什麼?因為男人的理性思維決定了,他們不會把所有精力都投入到愛情里,這40%確實是他能給到你的全部真心了。

試想,如果一個男人真的幾十年如一日像熱戀般,把時間都花在你身上,把精力都放在愛情里,那他在其他方面的能力呢?工作、事業、社交都會面臨廢退,最后還可能會活成你瞧不起的「沒出息」的樣子,這是你想要的嗎?哪怕是他給了你100%的時間,也給不了你未來的希望啊!

4、情緒穩定,是一個女人對男人最大的吸引力。

這比你多會撩,有多少才藝,長得多好看都重要的多。要知道,男人不是不喜歡女人的小情緒。相反,男人喜歡,這種小作本身就是愛情里最吸引人的地方,但一定要情緒穩定。

比如,你想喝某個奶茶好多天了,男朋友答應給你買,但又忘記了,那這件事情本身,只能算「2-3分程度的錯誤」,真的想小作一下,也只能「懲罰」他到2-3分的程度。

比如,讓他認錯道歉,多說幾句好聽的話安慰你,另外,第二天必須補買一杯奶茶,再加一份水果撈——如果還不滿意的話,周末補償你再去吃頓大餐~

對于2-3分的錯誤來說,這完全足夠了。

但如果你情緒不穩定,因為3分的矛盾大發雷霆,和男朋友大吵一架,把這件事上升到男朋友答應你的事情不兌現,不愛你、不在乎你、那就是大作了。

所以,如果你有3分的生氣,就給對方3分的情緒。但是你不能因為一件小矛盾讓男朋友哄都哄不回來。

大部分進入長期關系中的女孩子,負能量是很重的,愛作,多疑,敏感,易炸等等。而情緒穩定的女孩子是能夠生產情感養分的,她渾身散發著積極樂觀的能量,這就會給男人制造一種強烈的輕松感,舒適感,男人會越來越喜歡和這樣的女孩在一起。

5、男人其實喜歡女朋友粘著自己。

男生討厭的不是女生粘著他,依賴他,而是一部分女生陷在不能為自己負責的過度依賴里。

在感情中,過度依賴男人的女人,我把她們稱為:情感寄生型姑娘。就是把自己的喜怒哀樂全部寄托在男人身上,不能為自己負責。

我相信在戀愛中,總有部分女生喜歡問對方你愛不愛我?問了一次不夠,接著問第二次、第三次、第四次…因為這些姑娘一談戀愛就會焦慮,然后把自己的喜怒哀樂交給男人保管。

這行為就像「寄生蟲」一般,我只管吸取你的情感養分,萬一哪一天男人也失落,也缺乏情感養分了,這時候你還繼續獲取他的情感養分滋養自己,結局可能就是男人終于忍受不了提出分手。

寄生永遠都是在消耗愛情,只有共生才能讓愛情這顆小樹苗生長成大樹。

懂得共生的姑娘,是能夠自己生產情感養分的。這樣的姑娘,整個人散發著一種獨立、美好、有趣的狀態,即便不是大美女,男人也會被她身上散發出的魅力,深深吸引著。

男人也會不自覺被你感染:「這個女孩子的生活蠻精彩的,這麼獨立優秀的姑娘,我得看緊點,別讓她被其他大豬蹄子追跑了!」

當你追著他跑,祈求情感養分時,他會逃跑;而當你自己能生產一部分情感養分時,男人就會屁顛屁顛的過來了。

人都是趨利避害的。

6、長期關系中,男人本能的需要適當獨處。

感情進入倦怠期之后,男人會進入一個特別有趣的情感模式中,「這個情感模式就是橡皮筋模式」。

你會發現,男人黏你的時候,能給你打電話到凌晨一兩點。男人不黏的時候,也能一下午不找你。這并不是你們的愛出現了問題,也不是你的錯。而是男人橡皮筋式的情感模式在作祟。

我簡單打個比方,在熱戀初期,男人對女人的愛就像一根被拉伸到最大限度的橡皮筋,渾身充滿了熱情跟渴望。他們為了獲得你的好感,就會盡一切努力去取悅你、討好你。當他的行為得到了你的認可,你也深深愛上他時,你們就會進入一種如膠似漆的狀態。男人對親密的需求也會完全得到滿足。

想象一下,這時的橡皮筋發生了什麼變化?

它變得軟塌塌的,缺乏彈性和力量,伸縮的性能也在減弱。當男人陷入愛情,獲得足夠的親密感和滿足感后就,會像這根橡皮筋一樣松弛下來,不會再有對愛的極度渴望,隨之而來則會產生新的需求:懷念獨處、渴望自由。

但是,當他的疏遠達到了最大極限時,又會強烈地渴望女人的愛與溫存。于是就會帶著無窮的活力和愛意反彈回來,又會反過來粘你。就像,在彈性范圍內拉伸橡皮筋,拉到一定長度后,它會立刻反彈回來。

是不是很賤?但這就是男人的思維模式。

所以,最好的方式就是知己知彼的了解男人的這種周期,不要胡思亂想。當男人稍微疏遠一點的時候,就拿這段時間去提升自己,對男人呢,進行若即若離的策略,抓住平淡期這個契機點,提升心理優勢。等到他繼續黏你的時候,給他一個驚喜。長此以往,他就不會斷縮減冷淡周期。

不管怎麼樣啊,我還是希望可以把時間和精力更多放在自我提升上面去,除了好好戀愛,變美變性感,讓工作更成功也是正經事。

7、男人的煩惱,有時候你真的解決不了。

有一個事實,可能相當一部分女生是沒辦法接受的。其實很多時候,男人真的不是非常需要你在自己并不擅長的領域給他「提供幫助」。

在處理這類問題上,女生往往比較感性,覺得自己有這個「好意」,絞盡腦汁為男人提供建議,或者向男人表達關心,男人就會感激自己的好,從而更需要自己,也更喜歡自己。

但事實是,男人這時候的想法是很現實的。在他們眼中,只有你提供的幫助對他而言是真正「有效的、有用的」,才會讓他們感覺到你的價值。

如果你給出的,只是無效的幫助,他們真的不太會感動和感激,反而會覺得有點被困擾到。

但他們又不能在你面前表現出「你說的對我并沒有任何幫助」的意思,也就只能默默聽著,一邊繼續為自己原來的問題煩惱,一邊還得敷衍你幾句,照顧到你的情緒……

于是,他們就更心累,心情更down了。

不要覺得男人這些大豬蹄子真沒良心,其實你換位思考一下就很好理解了:如果你正在買包包,你旁邊的直男明明對包包款式毫無審美,還硬要摻和進來說你這個包包顏色太亮,那個款式土氣,甚至還盲目自信的把他認為時尚的包包強行推薦給你。

你會覺得感動嗎?還是要被他給煩死了?

所以呀,除非你真的對他所煩惱的領域有所了解,能為他提供真正有效的建議,否則都沒有必要試圖幫他「解決」他的問題。

如果你的目的是想借著這個機會,讓他更需要你,讓他和你更親近,你其實也能看出來,男人這時候并不會因此看到你的好,反而只會伴隨著非常不耐煩的情緒敷衍你。這一定不是你想要的。

兩個人在一起,誰也沒辦法保證,自己或對方的生活始終一帆風順,但你至少可以做到,一旦他的生命里出現起伏和困境,你都在陪伴他和擁抱他,和他共同面對。這對于一個男人來說,真的就已經非常能夠打動他了。


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