你會不會找一個不愛但是不討厭的結婚?

說句比較現實扎心的話:

對于很多沒什麼戀愛經歷,一直忙于工作,沒有認真仔細規劃過自己人生的人而言,等到了一定的年紀,找一個「不愛但是不討厭的人結婚」是一個必然的選項。

尤其是很多通過相親認識的人,等到了那個時候,真的和「愛」或者「喜歡」都沒什麼關系了——這個人條件合適,門當戶對,大家彼此談不上喜歡也談不上討厭,就這麼在一起了。

說白了,感情這種事情,能遇到一個門當戶對,三觀契合,興趣相投的人,其實才是小機率事件——對于很多人來說,最后都會選擇一個無奈之舉。

而我對于這種做法的評價是: 我理解,但是我并不支持。

一個人你不愛也不討厭,沒什麼特別的感覺,那為什麼要選擇和這個人結婚呢?

有相當多的人會表示:因為年齡到了,時間到了,自己不能再這麼等下去了。因為單身下去的風險太大了,應該結婚了。

——沒錯,婚姻的確是一個很不錯的抵御風險的選擇,但是問題就在于:

當你們之間沒有什麼感情,僅僅是為了「抵御風險」「找尋寄托」而在一起的時候,這個婚姻究竟是為你抵御了風險,還是為你帶來了風險?這個婚姻究竟是為你找到了寄托,還是讓你更加沒有歸屬感?

找一個沒感覺但是合適的人結婚,的確會讓自己多一些照顧,在財務上相對多一重保障,可是問題就在于:因為你們之間「沒什麼感覺」,所以可能在建立婚姻的那一剎那,風險就已經到來了——

你或許只是現在沒有遇到那個能讓你有感覺的人,你或許只是現在不太相信「愛情」這種感覺會在你身上發生,但是萬一將來你遇到了呢?

不要覺得這種事不可能,說句實話:在我做婚姻咨詢的過程當中,我遇到過相當多這樣的案例。

本來覺得就是找一個人搭伙過日子,但是后來在婚姻的生活當中因為機緣巧合遇到了一個讓自己「有點感覺」(只是有點感覺,還不至于特別強烈)的人,然后婚內出軌,被發現,然后兩個人關系鬧崩,大打出手,最后婚姻過成了一地雞毛。

而且往往越是這樣的情況,出軌的那個人還越不愿意放手——因為在他們看起來,自己當初結婚就是「委屈了自己」,所以自己好不容易才遇到一個有感覺的人,自己根本不愿放手。

這是婚內出軌的問題,還有更多其他的問題:

結婚之后,家庭有什麼決策是需要一起做的,家庭的經濟和財務狀況是需要互相通氣,遇到什麼事情是需要大家群策群力一起出錢的。

這個時候,你對這個人都沒什麼感覺,你能放心的和對方共享你的財務狀況麼?你能坦然的和對方一起進行重大的財務決策麼?

如果對方的家庭,甚至對方本身出現一點什麼事情和意外,如果你們之前有感情基礎在,那你可能心甘情愿就會愿意伸出援手,但是如果你們之間沒有什麼感情基礎,你還會這麼樂意麼?

甚至再想想:如果是你的家庭,和你自己出現什麼意外的時候,你能那麼放心,覺得這個和你感情只是「一般」的人,會出手幫助你麼?

更何況,對于我們大部分人來說,可怕的其實真的不是「孤獨終老」,而是「和一個讓你感覺到孤獨的人終老」。

婚姻意味著什麼?婚姻最直接意味著:你將來要和這個你沒什麼感覺的人,一起生活上幾十年,而且這幾十年當中大機率你們要天天待在一起。

是的,或許你現在還覺得無所謂,你還可以靠著你的工作,你的朋友,甚至回家來逃避和這個人相處的時光。

可是問題就在于:隨著你的年齡不斷上來,你會發現——婚姻當中的生活,會占據你生活的主要精力。

你的事業往往已經到了天花板了,看不到太大的成長空間了;你周圍的朋友也有了家庭了,開始逐漸遠離你的社交圈了;甚至將來萬一有一天,你的父母遠去了,你生活當中可能也就只剩這個人是你的親人了...

你愿意讓一個沒什麼感覺,沒有那麼多信任的人,成為你的親人麼?

我想,想到這里,你應該多少會有些猶豫吧。

所以,對于這種「找一個不愛也不討厭的人結婚」的做法,我表示理解,因為這是很多人的無奈之舉。

但是我不支持,因為我覺得這種做法,未必能實現當初他們的目的。

所以,我希望正在找尋另一半的各位,不要那麼早,那麼快的放棄自己,放棄自己的感情——

你現在在挑選結婚對象時的將就,都會在之后長達幾十年的生活里,給你帶來無數的麻煩。

愛情本就是天賦人權,正如我前面所說,希望大家都是因為想和對方白頭偕老,而不是需要結婚

我想讓普通人都能擁有屬于自己的愛情


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