這招真的有夠狠

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1、男:「你知道作為一個女生,最悲哀的事是什麼嗎?」女:「腦子進水?」男:「不,是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……」

2、昨天跟同事臭屁說:「我越瞅自己越帥…」還沒等說完,同事來了一句:「你丫比搞傳銷的都壞。」我不解,「咋啦?」同事:「搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友,你丫連自己都騙!」我竟無言以對…

3、男:「我送你回家吧!」女:「不要。」男:「我只是擔心你路上不安全。」女:「那好吧。」男:「我說的是目送。」女:「尼瑪……」

4、看到朋友紋身好歡喜,我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說:「既然是出來混,當然要能屈能伸,能上能下。」最后,他為我紋了一只跳跳虎……

5、一次批小學語文卷,要求用「有……有……還有……」造句。一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:「有,有,還有!」

6、美麗的家庭女教師上完課,準備起身告辭。媽媽對兒子說:「寶貝,老師為你費了不少心血,為表示感謝,你還不趕快去親親老師。」兒子一聽嚇得連連后退:「我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因為想親老師,被她狠狠打了一個耳光的。」老公你過來一下下。

7、最近在一新開的麻將館玩牌老是輸,我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮,想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂贏呢,沒電了,隨時從門外閃進幾個便衣,喊道:「坐著別動」奇葩的是,我還弱弱問了句,「你們想干嗎?」

8、小時候特別喜歡看古裝片,特別是里面的點穴神功,哪里出血了,就在傷口周邊點幾下,不但止血還止疼,有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了,我就跑過去在它傷口周邊點了幾下,嘿,還真靈!它不但站起來了,還追了我兩里地。

9、老公比我大一輪,我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說:好意思說,路癡就算了還誤點,說好一塊投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉潔容易嗎?

10、公交車上,小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動,說:媽媽你包掉了,這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候,那位女士拉著小明下車。小明急了說:她不是我媽媽!乘客們都笑著說:這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。

11、都是一個班學車的 為什麼他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練,還得跟著車跑,忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著,吹著空調,和他談撞壞車門賠償事宜。

12、女:親愛的,如果我和你媽同時掉進水里,你先救誰?男:我問你一個問題先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓進去,你只有5000塊,你保釋誰?女:站住,你個小豬測滴,看老娘不打死你!


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