男人忽然對你變冷淡,有兩種可能,一種讓人很氣,一種很可惜

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關鍵詞:對方說給我買套房 現在又放棄了

問:與男方十多年前是球友+混雙搭檔,他大我十多歲,一直保持著球友的偶爾問候和球類方面的咨詢。

三月偶然知道對方喪偶多年,他知道我離異,然后言語間就多了些曖昧。

隔幾天后他向我表白,我說:「我還有個幾歲的孩子,還有房貸十多萬,你都要退休的人了,你能否承擔這些,你要想清楚哦,我們好朋友這麼多年,別因此最后連朋友都弄丟了」。

他仔細問了我的欠債情況,然后說只要我和他結婚,就給我買套房。內心講,買不買房不是重點,重點是他的誠意有多深。

于是就告訴他「我不想你未來有壓力,更不希望感情受到物質影響而變質,更害怕你孩子家人誤會我,或者你有什麼事了家里因為財產問題鬧得不安寧」,于是我告訴他,他的所有財產,請簽訂婚前協議!

給我買的房,未辦理結婚證之前,房款我打欠條,房產辦理他權證。

婚后若男方有異心要解除婚姻關系,各自名下財產歸各自所有。若女方有了異心,男方所購房產歸還男方。

男方每月給家庭生活費幾千元由女方打理,孩子生活學費等等均由女方承擔,不想因為孩子改變他以前自由自在的舒適生活。

這就是我的態度,我確實蠻在乎這段感情的,簡單,干凈(他很善良,妻子病逝),結果他說他有壓力了。

然后他和他的孩子,以及回去和幾個朋友見過面后,突然變了,不愿意拿出誠意了,害怕了,說害怕孩子的成長過程會影響我們的關系等等!

平時信息也是基本不太回,他的解釋是他不善言辭。他現在決定放棄了,說給不了我想要的生活!

于是,我做了友好的道別后刪除了他的所有信息。我明白,內心卻并沒有真的放下!

請冷大點評一下我的這些做法是否正確成熟,并也懇請大家指點迷津。


冷愛回復:

在這個故事中,我感受到了女主的困惑和難過。

在女主和男方友好道別時,我也感受到了女主表面上看似風平浪靜,實際上內心里是波濤洶涌。

很多人都在感情中遇到過和女主類似的困惑,也表現出和女主類似的看似風平浪靜、實則波濤洶涌。

我從以下三個方面展開對這個故事的分析和回應,希望對大家有所啟發。

一,短擇和長擇。

對于這個故事,因為缺少足夠多的細節,我判斷男方的真實想法有兩種可能性:

第一種可能性是男方想短擇。

有一種男人在忽悠女人時,會用金錢、房子等做誘餌。就像拿起一根胡蘿卜,引誘小白兔遛兩圈,遛完了后,就把胡蘿卜收走了。

對于這種男人,女人在相處時,一定要擦亮眼睛,以免踩坑。短擇是女生在感情路上很常遇到的一種坑。

第二種可能性是從長擇變放棄。

也就是說一個男方一開始是打算長擇的,是打算和女方長久在一起的。

但在進一步接觸的過程中,男方發現女方想要的東西,男方給不起。

當一個男人說「我給不了你你想要的生活」,其實真正的意思是:給不起。

所謂給不起,其實是因為不愿意給,所以給不起。

而為什麼不愿意給呢?是因為女方也給不了他想要的生活。一段感情是一場雙向的奔赴。

為什麼男主會從長擇變放棄,接下來我們會進一步展開分析。


二,一個人的糾結會變成兩個人的猶豫。

當男方說只要結婚就給女方買房時,女主一會兒問男方能否承擔,一會兒說要簽婚前協議,說如果有異心了,金錢方面怎樣處理……

女主把事情搞復雜了,反而會讓對方瞻前顧后。把簡單的事情搞復雜了,對方也會想得更多。

女主一個人的糾結,就變成了女主和男方兩個人都猶豫。

關系是互動出來的。人與人的相處就像是照鏡子一樣。比如,你看到一個人在對你微笑,你也會想回之以微笑。

你越簡單,他也越簡單。你越復雜,他也越復雜。

你爽快時,別人也爽快。你糾結時,別人也糾結。

如果一開始,當男方說只要結婚就給女方買房時,女方說:「好啊,我也很喜歡你。擇日不如撞日,明天就是個好日子,那我們明天就去領證。」

也許就不會有這麼多幺蛾子。

其實有的時候,在感情里面,要有「我先干了,你隨意」的魄力和誠意。

當然你說了明天去領證,對方也不一樣真的會同意,雙方還是需要一段時間磨合的。

但這是表現出一種態度,對方如果真的是想要和你結婚、想要給你買房的,你都先干為敬了,他自然會拿出誠意來。

女主的糾結,有很大一部分來自她內心對于金錢的態度是糾結的。

女主對于金錢有一種清白感,而與此同時,其實女主是在意金錢的。但因為怕別人說她貪財,所以她想出了一條條婚前協議。

這樣的狀態是很擰巴的,還不如光明正大地說:「我覺得房子很好,我也很喜歡你,你給我買房,我很開心」。

這樣就好了,也不至于像現在這樣完了芭比q了……

所以,女主要化解自己的清白感、化解自己的糾結心態,這樣無論是創愛之旅還是創富之旅,都可以走得更順暢。


三,在感情中要走到對方的心里去。

另外,我們也看到,女主根本還沒有走到男方的心里去。

他們婚姻的本質是什麼?本質是重組家庭。

重組家庭雙方考慮最多的很可能是兩個孩子,女方也有孩子,男方也有孩子。兩人的婚姻,能否得到兩個孩子的支持,以及雙方分別能否接受對方的孩子、善待對方的孩子。這點其實特別重要。

我們看到男方回去見了他的孩子、以及幾個朋友后,態度就突然變化了。因為很明顯,他和女主打交道的過程中,發現女主的關注點根本沒有在這個重點上。

女主關注的點,是你的錢和我的錢怎麼處理、怎麼弄婚前協議、萬一有異心了怎麼辦?

但男方想到的是,帶著自己的孩子、和女主、和女主的孩子組成一個四人的新家庭。

如果女主能夠在這個新家庭中做好一個新妻子、一個新母親的角色,協調好各種關系,他們之間是很有可能繼續的,男方也是愿意買房的。

此外,男方其實在講「我愛你」的事情,我愿意幫你解決一些人生問題、我愿意為你買房,是很感性的。

而女主卻說的是,我們來簽個協議、來權證、如果有異心了怎麼處理……這一系列理性的東西,讓男方突然間興致全無、索然無味了。

男方的情感活動,突然一下子被打斷、被切換到了理智的活動。男方的情感突然之間被摔個稀巴爛。

那愛情的夢啊,在掀開面紗之后,被摔個稀巴爛。

而且男方和女主表白后,女主的回應是:「我還有個幾歲的孩子,還有房貸十多萬,你都要退休的人了,你能否承擔這些?」女主的這番話,會讓男方感覺到女主在懷疑他的能力。

在情感里面,女主過于理性了。女主并沒有在關系面上真正地展開。

女主的這段關系為什麼現在完了芭比q了?

另一個重要原因就是,女主并沒有走到男方的心坎里。

而女主在友好告別時的看似風平浪靜、實則波濤洶涌,也和女主的過于理性有關。表面上的風平浪靜、友好告別,是女主理智的「小我」占據了主導地位。

實則波濤洶涌、沒有真正放下,是女主理智的「小我」把情感的「小我」深深地壓制到了心底里的最深處。

情感的「小我」雖然弱小,但其實還是在心底最深處不斷地吶喊:我想要愛!

這,其實也會造成女主的糾結。

如果女主讓情感的「小我」更強大一些,她和男方不一定就此分開。

如果女主讓情感的「小我」更敏銳一些,她當時也能察覺到男方的核心需求,走到男方的心坎里。

所以,女主要學習愛的能力、讓自己在感情中變得更感性一些。不是說理性不好,理性對于工作是很有幫助的,感情中也需要適當的理性。該感性時感性,該理性時理性。

但目前女主是過于理性了,她的感情中,除了「冷愛」,也需要加些「熱愛」。

而對于很多在感情中過于戀愛腦的人來說,感情中不僅需要「熱愛」,也需要「冷愛」。


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