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孩子考得差,千萬別說「考不好沒關系」,聰明父母說3句話
2024/02/13

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朋友跟我講了一件心塞的事,乃至別人一提,她就愁眉苦臉。

女兒讀小學三年級,這次期末考,其實考得還不錯,但女兒得知成績后,躲在被窩里哭了一天。

女兒語文90,數學94,英語95。這成績,實在可以了吧?不得偷著樂呢?

樂啥啊?朋友敲桌子的手指頭都泛白了:「她在班上,倒數,倒數啊!」

這也太打擊人了!

朋友還沒說啥呢,女兒先崩潰了。看著女兒的樣子,朋友和老公也是束手無策,只得一遍遍安慰: 「考不好沒關系,不要緊的,咱們不用太在意。」

沒想到,這安慰不但沒起作用,女兒哭得更厲害了。

「如今的孩子,真不是我們小時候。你說,這種情況,我該說什麼好?」朋友問我。

說「考不好沒關系」,當然不管用。因為孩子受挫的心,并沒有真正被安慰到,她還可能對學習感到迷茫,覺得再怎麼努力也沒用,從而失去學習動力。

那我們要怎麼說?

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一:不恰當的3種回應

孩子受挫時,正是從挫折中成長的好時機。但往往,我們錯誤的溝通方式,讓孩子產生逆反,甚至還可能失去信心。

當孩子說「我沒考好」時,以下3種回應方式,我們千萬不要說。

●回應一:「沒關系,不要緊的。

像我朋友這樣的回應方式,其實屬于情緒逃避型。

這是在暗示孩子,你自己都覺得傷心了,那沒關系的,別哭了,媽媽給你做好吃。

這種暗示,是在轉移孩子的注意力,逃避孩子的挫敗感。這可能會產生兩種后果:

第一種,既然爸媽都不怪我,那就不是我的錯了,那考得差也心安理得;第二種,爸媽一點都不理解我,考成這樣,我真差勁啊。

雖然我們也想安慰孩子,但「沒關系」還是別輕易說了。

●回應二:「現在傷心有什麼用?我早告訴過你,上課要認真聽,作業要好好做,平時那態度都不端正,考不好怪誰?」

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這種回應,屬于情緒懲罰型——看吧,結果這麼差,都是你的錯。

這種回應造成的后果就是,孩子越來越逆反,變得油鹽不進,想要我好好學習?就不學!

●回應三:「沒考好就沒考好唄,下次記得要認真聽課,別人考得好肯定是人家比你努力啊,你得自己上進,你不上心我們也沒辦法啊。」

這種滔滔不絕講道理,屬于情緒壓制型。

等哪天孩子受不住了,就會不管不顧朝你大吼大叫,然后還可能擺爛,愛咋地咋地。

以上3種回應方式,都不恰當。想要走進孩子內心,讓孩子「知恥后勇」,激發他學習的斗志,我們還需要找到合適的溝通方法。

二:聰明父母這樣回應

孩子學習的目的是什麼?

當然是掌握知識、鞏固基礎、培養學習的能力。這幾點做好了,分數自然不會差。

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但如果,我們和孩子只看到那個分數,因分數的起伏而對自己的評判忽高忽低,那就本末倒置了。

所以我們要抓的,是分數背后的東西——孩子的學習力,以及他一顆越挫越勇的心。

如何做呢?聰明父母說這3句話。

①第一句:「你覺得哪個地方做得比較好?」

這一句,是為孩子賦能,增加抵御挫折的勇氣。

你考得再差,也有你會的地方吧?有你做得好的地方吧?有你擅長的科目吧?

當孩子找到自己做得比較好的地方,比如作文寫得好,數學運算好,英語口語好等等,他就會發現:「原來我也有不少優點呀。」

然后再接著問:「這塊這麼厲害,你是怎麼做到的?」

哦,原來我做得好不是因為僥幸,而是我平時花功夫了,因為我問老師問得多,因為我筆記做得好,因為晨讀的時候讀了......

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這麼一回想,孩子就會發現,原來是我的學習方法不錯,是我正好看到相關講解不錯的資料。

那,這種導致成功的方法,是不是也可以用到別的科目或板塊呢?

你看,孩子的注意力,就不再糾結自己是不是差勁、是不是笨了,而是集中在了「我怎樣做得更好」上。

②第二句:「哪一塊是你的弱勢?」

孩子找回自信后,接著,就是揚長避短了。

雖說,分數不是唯一。但分數,確實能讓我們看到,孩子在哪里丟了分,為什麼會丟分?然后找到薄弱之處,并調整學習策略。

英語是語法弱還是閱讀弱?數學哪個知識點總是出錯?平時學習方法還有哪些地方要改進?如何改進?做的努力和計劃是什麼?

找方法、找資源,然后趁著假期刻意改進。這樣的學習方式,幾乎是無敵的。

我們要達到的目的,不是下次考多少分,而是這次失分的地方,下次不再丟分。

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③第三句:「擁有平常心,別患得患失。」

最后,就是告訴孩子,擁有一顆平常心就好。

很多孩子,平時考試成績不錯,但一到了關鍵的大考,就發揮不穩定,錯失好機遇。

這是因為,平時太在意那個分數和結果了。導致一到考試,自己就給自己施壓,害怕考不好,害怕考得差。

結果,壓力一大,就考得真不盡如人意。

所以,我們平時做家長的,也不要太在意那個分數是高是低。而把注意力放在分數背后的學習力上。

只有保護好孩子的求知欲和學習動力,他才能穩打穩扎,即便到了關鍵考試,也能穩定發揮。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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