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1.閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這里來了。
孩子一進門就問我：「阿姨，你家沒寶寶啊？」
我笑著說：「阿姨還沒結婚呢。」
他：「我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個呢？」
我尬笑著說：「我。。。我還沒找到竹竿啊！」
2.有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢；
我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。
你們感受一下……
3.這5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！
媽媽：小崽子，怎麼這麼跟媽媽說話？跟誰學的！
10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！
4. 昨晚一同事下班，去為他那舊摩托車開鎖準備回家，這時遇到個女同事；
女同事就說：「這車這麼破舊干嘛還上鎖！」
這同事淡定地回了句：「那你為什麼還化妝？」
5.有人問我，分手了這麼久還記得你的前任嗎？怎麼說呢？顯得太花心；
不記得，顯得太薄情，
其實我覺得，那個人就好比我走路撞上了一個電線桿，很痛，
以后我走路都會繞著電線桿走，可能很久以后，我都不記得撞得有多痛了，
可是，那個電線桿，永遠都在。
6.周末去姐姐家玩，在廚房發現一塑料碟里面放了一點米，顯然是給寵物吃的。
想了半天也沒想出家里有什麼寵物。
一臉迷惑時姐姐走進來笑著說：你姐夫出差了，家里又有老鼠我也不敢捉，我怕它亂咬東西，就先養著再說。
7.我在外地上學，過生日老媽打電話來。
老媽：「你今天生日，你爸說要給你匯三千塊錢。。。」
我高興地說：「謝謝老爸老媽！」
老媽：「。。。
錢就先放在我這里，給你存著以后用。生日快樂！」
8.同事下樓去買水，我連忙說：「哥們，幫我買盒煙。」
說完給他50元。二十分鐘后同事苦著一張臉回來了。
我說：「怎麼了，我煙拿來吧」。
同事瞬間抱著我說：「哥啊！我對不住你。
我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就搶走了你的50元！」
