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寧可爛在肚子里,也不要對孩子說的「3句話」,建議父母都看看
2024/02/05

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網上有句話:父母的嘴是孩子的風水!

雖然多少有點夸張,但父母的言行對孩子的影響卻也不容忽視。

《荀子·非相》里說: 贈人以言,重于金石珠玉;勸人以言,美于黼黻文章;聽人以言,樂于鐘鼓琴瑟。這意思是,把好話贈送給別人,比贈送金石珠玉還要貴重!

確實,平常生活中我們望子成龍、望女成鳳,自然會對孩子要求更高一些,難免會「說者無心,聽者有意」,有時不經意間的一兩句話,或許會成為孩子要一生去撫平的傷痛!

特意為大家總結了對孩子殺傷力極大的3句話,建議家長們寧可「爛」在肚子里,也不要對孩子再說了:

第一句「你真笨/真沒用!」

給孩子輔導過作業的家長,應該都對這句話不陌生。

一道題,講了3遍還不會時,我們就會脫口而出:你怎麼這麼笨,我都講3遍了還不會嗎?

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鄰居齊齊媽抱怨,有次她女兒背誦一篇課文時,1個小時了,第一段都沒背完,眼看到了睡覺時間,她便問:今晚怎麼這麼慢?

誰知熊孩子直接發飆,沖著媽媽吼道: 我就是笨啊,你不知道嗎?我什麼都干不好,你不知道嗎?我這麼笨,還背什麼書,上什麼學?

那時齊齊媽才意識到自己平時可能只是無心的一句抱怨,竟然把孩子傷得這麼深!

心理學有個「 自我」的概念,它的解釋是: 孩子在成長過程中,很大程度上是通過他人的反饋,尤其是父母的反饋,來形成「自我」的

父母常給孩子貼的一些負面標簽,比如「笨」「沒用」,會直接影響孩子的自我認知。

當孩子被貼上這類標簽后,他很可能就會按照這些標簽所暗示的行為去行事。這就是著名的「 皮格馬利翁效應」。

哈佛大學一項跟蹤了數百名兒童的研究發現:

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那些經常受到父母負面評價的孩子,在自尊心、自信心方面明顯低于其他孩子。

另外來自英國的一項研究也表明: 童年時期受到父母言語傷害的孩子,在成年后更容易出現抑郁、焦慮等

常說這句話的家長,會對孩子帶來以下3種影響:

●自尊心受損:孩子心靈脆弱的,他們還在建立自我認知的過程中。當父母或監護人用這樣的言語來評價他們時, 孩子會相信他們真的「笨」或「沒用」,導致自尊心受到嚴重打擊。

●缺乏自信:經常聽到這樣的負面評價會使孩子對自己的能力產生懷疑,進而在嘗試新事物或面對挑戰時缺乏自信。

●習得性無助:孩子可能會認為,既然已經被貼上了「笨」或「沒用」的標簽,那麼努力也是沒有意義的,從而放棄努力,形成一種習得性無助的心態。

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因此,建議父母將「 你真笨/沒用」這句話,都換成「 我看到你遇到困難了,我們一起想辦法解決好嗎?」。

這樣的回應是鼓勵孩子面對問題,并培養解決問題的能力。

第二句:「我都是為了你好!」

我們習慣以「過來人」的角色教育孩子,我們總是告訴孩子:

你一定要早睡早起,我是為你好;你要好好學習,考上好大學,我是為你好;那個舞蹈課不要再去,現在是學習最要緊的時刻,我是為你好……

要承認,大部分父母說這句話的出發點是「愛」孩子,我們不希望孩子未來后悔。

但你知道嗎? 孩子們聽到這句話時,卻滿滿都是父母的控制欲,他們自己的意愿和感受被忽視。長此以往,為了展現自己是獨立個體,孩子就會開始叛逆!

加州大學的一項研究顯示:

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父母的控制欲與孩子的心理健康問題之間存在正相關關系。

該研究通過問卷調查和心理評估,發現 過度控制的父母更容易導致孩子出現焦慮、抑郁等心理健康問題。

比如,那些童年時期被父母過度控制的孩子,在 成年后更容易出現依賴性人格障礙。成年后遇到任何一點打擊,這類孩子就很容易陷入內耗,讓事情變得一團糟!

這些孩子 遇到問題的第一想法不是解決問題,而是習慣性甩鍋,這導致他們很難在事業和生活上取得令人矚目的成績!

常說這句話的家長,會對孩子帶來以下3種影響:

●情感忽視:這句話雖然表達了父母的關愛,但同時也可能忽視了孩子的真實感受和需求。孩子可能會覺得自己的感受不重要,不被理解和接受。

●自主能力受限:以「為你好」為名的干預和控制會限制孩子的自主性和獨立決策能力,使他們難以學會獨立思考和承擔責任。

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●親子關系緊張:長期地控制和強制導致孩子對父母產生反感和抵觸情緒,進而影響親子關系的和諧。

建議將「 我都是為你好!」,替換成「 我理解你的想法,同時我也擔心你。我們可以一起討論一下,看看怎麼做,對你最好。

這樣的溝通方式尊重了孩子的感受,也表達了父母的關心。

第3句:「你看看別人家的孩子!」

《青少年藍皮書》曾對幾十萬孩子做過一份調查,它問孩子們: 最不喜歡家長說的幾句話是什麼?

「你看看別人家孩子!」這句話,斷層式拿到了第一!

捫心反省了一下,這句話我也時不時對著優米脫口而出:

你看看人家佳佳,每天晚上8點就睡覺了,你到現在10點了還不睡!你看人家琪琪吃飯,20分鐘就吃完了,你怎們吃飯這麼墨跡!你看看人家彤彤,每次見面都很熱情地打招呼,你怎們從來不吭聲?……

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我們總是特別善于發現別人家孩子的閃光點,對自家娃的優秀卻視而不見。因為我們內心覺得自己的孩子應該再好點。

殊不知,我們這句看似激勵孩子的話,卻成了孩子嫉妒和挫敗感的來源。

心理學上有個「 社會比較理論」,它說孩子往往會通過與他人的比較來評價自己, 不恰當地比較會引發挫敗感和持續性自我否定!

我們總羨慕別人家孩子落落大方,自信陽光。其實,我們的孩子原本也是這樣,只是這些美好的閃光點,在我們一次又一次的比較中被逐一抹殺掉了而已。

「你看看別人家的孩子」這句話的殺傷力在于:

●比較帶來挫敗感:孩子會覺得自己始終無法達到父母期望的標準,因為「別人家的孩子」總是一個遙不可及的目標。這種比較會讓孩子感到沮喪和無助。

●自我否定

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:孩子可能會因為無法達到父母的期望而開始自我否定,認為自己不值得被愛或關注。

●個性壓抑:每個孩子都有自己獨特的個性和優點,但比較往往會讓孩子覺得自己的個性不被接受和認可,從而壓抑自己的真實感受和需求。

建議以后把「 你看看別人家的孩子!」,替換成「 我看到你在某些方面做得很好,我為你感到驕傲。同時,我覺得在XXX方面你還有提升的空間,我們一起努力好嗎?

這樣的說法既肯定了孩子的優點,又指出了需要改進的地方,而且是以一種積極、鼓勵的方式。

最后想說,「 良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」。有人做過實驗,兩盆一樣的植物,一盆接受贊美,一盆總被辱罵。一段時間, 被贊美的那盆枝繁葉茂,而被隨意辱罵的那盆則早早枯萎,植物尚且如此,何況正在成長的孩子。

我們說的話,很有可能就會變成孩子打不破的魔咒,所以常說上面3句話的家長一定要多注意了。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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