當然我也曾經問過我爸怎麼這麼乖，雖然他只是笑呵呵地回我說「當然是因為愛」，但我覺得這份「愛」包含的，不只有親情。

當愛情升華為親情，不應該只剩下平淡。

感情里的 幸福感進入低潮時，沒有一方是無辜的，是雙方的不作為、不重視，讓感情逐漸流程化。

我們也可以看出，造成「假親密」的原因，一方面是因為情感濃度不高、性格有待磨合；另一方面是因為彼此疏忽問題、不解決問題。

03.

那兩個人在一起，最理想的狀態是怎樣的？

在《親密關系》這本書中這樣描寫道：兩個人對彼此感到安心、信任，不會有焦慮的感覺，互動過程和情緒流動都很順暢。

這是最理想的狀態，也就是「安全型依戀關系」。

當然，我們每個人的個性中或多或少都帶著點焦慮與回避， 所以在日常相處中，不可避免地需要去處理信任危機、安全危機等問題。

因為彼此生活經歷的不同，生活經驗的影響，我們在恐懼或者傷心時，都會產生很多「次生情緒」。

比如用沉默來掩蓋無能、用冷漠來掩飾傷心、用憤怒來掩蓋恐懼……

而且我們中的大多數人，都將這樣的次生情緒包裝成自己的防御體系，長大成人并走入親密關系。

但我們也要知道，焦慮、回避、冷漠等等這樣的次生情緒，如果在親密關系中長期存在，就會導致惡性循環，矛盾會像雪球一樣越滾越大，這時「假親密」關系就會產生。

04.

造成「假親密」，還有一種可能，就是兩個人忽視了關系本身也是需要成長的。

要知道感情并不是一個完成時態，而是一個現在進行時態，好的親密關系需要維護與關注，僅僅注重個人成長是不夠的，彼此還要保持及時的有效溝通和交流。

就像我之前說的，兩個人可以進行階段性的溝通，了解彼此當下的狀態，了解最近對對方有哪些不滿，可很多讀者卻把這種溝通理解成「階段性的互相匯報」。

我是希望你們在這個過程中對某個話題進行深入探討，增進對彼此的了解，而不是去揣度對方；是希望你們可以互相商量和給到對方建議，而不是相互指責或以說服對方為目的。

05.

說了這麼多，那要怎麼打破「假親密」呢？

最主要的一點是要建立預防意識：

· 要清楚兩人是獨立的個體，明白彼此肯定會存在差異，所以多溝通實為上策。

· 溝通時，要對對方的觀點表示確認，即承認對方觀點的合理性，表示理解和尊重。

· 也多去思考「當對方這樣表達的時候，真正在表達的是什麼」，以及「當對方這樣做的時候，希望我們怎樣做」。

此外還要知道，感情里的「枉作為」，會造成另一半的「不作為」，所以一定不要先「枉作為」

。

什麼是枉作為呢？就是應該做，但是做過了，這里的過，是過度的意思。

因為大多數時候，我們面對感情里的問題時，可能因為解決問題的心情過于急迫，不小心小題大做了，將小問題夸大為嚴重的、不容易解決的問題。

結果導致對方出現了回避心理，因為對方覺得，我們都這樣想了，那就這樣吧，也不用改了。

所以當問題出現時，先不要帶著消極情緒去攻擊對方，講究恰當的溝通技巧很重要：

· 我們可以在描述當下的行為時，盡可能不用「你總是……你從來都……」這樣的語氣；

· 描述自己的感受，而不是給對方定性：將「你」換成「我」，比如將「你不愛我」，換成「你這樣做，讓我有些難過」；

· 描述需求，而不是發出指令，可以將「你去干什麼」，改成「你可以為我……嗎？」

彼此也要盡量營造可以培養親密感的氛圍，比如節假日、紀念日制造驚喜和浪漫是一個好的選擇，但切忌形式大于意義。

千萬不要指望一束玫瑰就可以化解平日里所有的失望，如果兩個人愿意隨時坐下來一起聊聊天，給彼此一個擁抱，說上幾句貼心話，這些舉動會比形式更能提升關系的質量。

也別總是覺得偶爾幾次忽視和冷漠無足輕重，真的愛對方，怎麼忍心反饋以冷落和沉默。

06.

總之，一段理想的親密關系，一定是彼此依戀的。

就好像一個圓，包容并且良性循環，當然 可以偶爾吵架偏離軌道，但彼此說開了，就回來吧。