寧願提前跟孩子約定好時間和次數，也不要一而再再而三地妥協退讓。

不要衝孩子吼，不亂發脾氣，不做情緒化的家長。

每個父母都應該有條件地愛孩子，不在原則上談條件，不違背本心輕易縱容孩子。

「我說不行就不行！」

前幾天坐地鐵時，看到一對母子因為手機而爭吵。

兒子想拿手機玩遊戲，媽媽不給，兒子就一直嚷嚷「你答應給我玩的」。

媽媽一直盯著手機，頭也不抬地說：「我說不行就不行！」

兒子不幹了，直接搶媽媽的手機，被推開後甚至抬手推了媽媽一把。

父母教育孩子最悲哀的是：  把孩子變成了敵人。

隨著孩子一天天長大，也一天天變得不聽話，父母的耐心越來越少，脾氣越來越大。

原本的教導變成了指責，原本的傳授變成的命令，原本的父母也變成了「暴君」。

很多父母覺得，自己是孩子最親的人，所以孩子一定要聽自己的話，一定要按自己的吩咐做事。

如果孩子沒做好，那一定是孩子的問題。好好說話不聽，那就直接命令，直接開罵。

「暴君式」教育，「獨斷型」父母，使得教育大打折扣，也把孩子越推越遠。

02

我也見過身邊的孩子，一到外頭玩就不願離開的情形。

比如有個小朋友到我家做客，時間到了該回家了。那這個媽媽就跟孩子商量，「我們現在回家好不好呀。」孩子不願意，要求再玩會兒，媽媽就妥協了。

等了一會兒，又跟孩子好言好語勸導，可是孩子仍然不聽話。這個時候媽媽惱了，就說「這孩子怎麼這麼不聽話啊。」

這個媽媽的處理方式很有代表性。我們看到，這個媽媽似乎不太擅長去做那個拍板的人。

更好的處理方式是什麼呢？你可以民主地去跟孩子約好，玩多久回去。並且時間快到的時候，提前提醒孩子，好讓孩子有一個緩衝的時間。但是時間到了，就別再去問孩子，「我們現在回去好不好了。」也不需要去跟孩子解釋什麼，或者奢望孩子能心甘情願地配合我們。我們只需要溫和但是堅定地告訴孩子：

「10分鐘到了，我們現在該走了。」

這個時候，一些孩子會不樂意，一些孩子甚至會大哭。我們不要把孩子的哭鬧看成是「故意說話不算話」呀，「刻意跟我們對著幹」呀、「不懂事」

比如，  我的孩子哭，我就去抱住他。不批評他不該哭。就允許他哭。就在他的哭聲中，帶著他跟鄰居說拜拜。這樣簡單乾脆地去處理，就很好，也很有效。

這裡我想特別指出一點，即：一個小小孩的意願當然需要被尊重，但同時他們也需要感受到來自父母的力量，以及父母所設定的邊界。這同樣會讓他們感覺到安全。

也就是說，在很多無關緊要的事情上，以及只屬於孩子自己的事情上，我們可以給孩子自由做主的空間。

但是，也有一些事，比如涉及到安全問題，侵犯了他人的利益，影響到了父母以及其他人，我們就需要堅定地告訴孩子，不可以就是不可以。

溫和但是堅定地堅持自己的底線，從而幫孩子進入到一個有規則的世界。

Wendy媽咪有話說：

教育好孩子

一定要講策略

家家都有一本難念的經，每個家庭的相處方式並不相同。

孩子是第一次當孩子，父母也是第一次當父母。我們未必能夠做到最好，但一定要不斷摸索，不斷成長。

父母真的要掌握一些教育常識，懂一些教育孩子的道理。

畢竟，方法比努力更重要。有了正確的策略，教育孩子就不再是一件很難的事情。

1.不要和孩子對著幹

孩子不聽話，若父母強硬要管教孩子，就會逼得孩子叛逆。

在叛逆心理作用下，孩子甚至和父母對著幹，有時會造成嚴重的後果。

試著瞭解孩子當下的感受，同時也闡明自己的立場，讓孩子知道，他不應該這麼做。

2、  堅持原則

面對孩子的哭鬧、撒嬌、求情，父母要保持理性，堅持教育中的原則，不隨便妥協。

當然，原則必然是之前就和孩子一起定好的，不能夠隨便更改，父母和孩子都要嚴格執行。

3、避免經常跟孩子談條件

父母常跟孩子談條件，孩子也就學會了跟父母談條件。

所以，我們應該給予孩子真誠的精神鼓勵，不通過講條件獎勵孩子。

給予孩子選擇的權利，並且尊重孩子的選擇。

當孩子有了自己做決定的權利，才能避免不必要的討價還價。

父母是孩子成長過程中的引導者，一言一行都足以改變孩子的人生軌跡，務必要負責到底。