我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。

10.一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：「鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

11.前幾天寇里來了個實習小護士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細，試紮了八針才勉強紮上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎？！男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷嚷著要投訴她啊。

12.我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人幹過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹。

13.

14.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發現了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：「小夥子，你看看我的錢，掉沒掉你兜裡 ？？？」

15.小明怒氣衝衝找到自己的老爸：「你為什麼給我起這麼個破名字，朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以後怎麼做人？」

「孩子別著急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……」」

16.一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局員警就問燙髮師傅：」為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？」燙髮師傅說：」我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？」

17.老爸同事的女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裡工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母說公司的老總老是拉她去交際，還說要送她寶馬、房子，父母說女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻說對方是個女的。

18. 國中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任說話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來著？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然後轉過頭去對隔壁班主任說∶我們班有四十三名學生。

19.老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：「老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？」

我想了想說：「我上路了，你也想上路嗎？」

20.今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就溫柔地跟我說:美女，很簡單的！慢慢來哦！最後我很輕鬆的過了。。。。紅包裡面有一張A4紙，寫著：好人一生平安！

21.員警抓了一個做假幣的，在監獄裡面記者採訪他：為什麼做假幣？回答：因為真幣做不出來！

記者：….

22.我們班上新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……

23.小時候，發燒到40度，我爸騎腳踏車送我去醫院，一不小心就掉河裡了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什麼腳踏車啊！！！

24.阿貝偷蘋果被抓，要關一個月，阿貝憤怒地對員警說：「我就偷了10斤蘋果，至于嗎？」員警白了他一眼，平靜地說：「曾經有只猴子，就因為偷了幾個桃子，被關了500年 。」