結婚該選心動還是合適的人?

「熊,我年后就要結婚啦,和我的相親對象。」

正如留言的這位女生所說,她的結婚對象,既不是中學時簡單純粹的初戀,也不是大學時刻骨銘心愛過的那個人。

他們是相親認識的,彼此都覺得對方性格人品不錯,兩個人的條件和家境也都匹配。

所以經過短短一段時間的相處,就決定要結婚了。

「很多朋友不理解我的選擇,但我自己還挺自洽的。或許我嫁給的不是讓我心動的人,但一定是與我合適的人,這應該也算是一種不錯的選擇吧,不知道熊是否能理解呢?」

「但總之,結婚是人生大事,能不能請熊給我們點相處建議,希望我能和他合作愉快呀~」

一直以來, 「結婚 該選心動還是合適的人」這個問題,每每被提起,似乎都能引起人們激烈的討論。

但在熊眼里,這個問題其實從來都沒有標準答案。

日子是過給自己看的,一切選擇只要適合自己就好。

相同點是,心動的人也好、合適的人也罷,最終目的都是相互陪伴、相互扶持著度過這一生。

而不同點是,與愛的人結婚,兩個人可以用愛去調和婚姻中的瑣碎矛盾;

而與合適的人結婚,更多則是要靠兩個人攜手對這段婚姻的合作與經營~

這不今天,熊就為大家帶來了一本書《好婚姻,就是一次又一次愛上對方》,書中就為我們介紹了很多婚姻的經營之道。

這本書由一對夫妻共同著成。

哈爸,大V店創始人,親子閱讀推廣人,曾供職于新教育研究中心,出版過的著作有《我是炫妻狂》等等。

哼媽,曾供職于《南方周末》《新世紀周刊》等,2012年因為兒子小哈的出生回歸家庭,成為一名全職媽媽。

在他們夫妻二人看來:

「讓家成為一個堅實的港灣,離不開丈夫的經營與守衛;而讓家成為一個吸引人的地方,則離不開妻子的經營與打理。」

所以,這本書就從經營親密關系出發,為讀者們打造了一堂親密關系以及家庭幸福成長課。

熊也從中選出了6個經營婚姻的建議,分享給大家。

希望能為與合適的人結婚的伙伴們帶去些收獲,也希望能為與心動的人結婚的伙伴們帶去些啟發。

總之,愿大家都能與自己選擇的那個人一起,長長久久地走下去呀~

婚姻不是試圖改變對方的征程。

人們常說,婚姻是一個暴露缺點的過程,尤其是對于和合適的人結婚的伙伴來說,這一點顯得尤為突出。

也因此,在婚姻里,我們常常能聽到這樣的抱怨:

「看到地板上有水漬就不能順手擦一下嗎?」

「快遞拆完能不能把紙箱收拾掉!」

「東西用完就不能放回原來的位置嗎!」

哼媽說,其實哈爸也是一個這樣粗心大意的人。

一盒草莓放在桌上,他能一聲不吭地吃到一顆不剩;洗個碗能把下水道堵了;鞋子永遠不會放進鞋架……

但盡管如此,哼媽仍舊是出了名的「炫夫狂」,會在外人面前不停夸贊自己丈夫的優點。

為什麼呢?因為她認為:「婚姻,從來都不是試圖改變對方的征程。」

哼媽告訴我們,在看到對方缺點的時候,不妨也換個角度想想,自己身上又何嘗沒有缺點呢?

以及,自己是不是過于盯著對方的缺點,而把對方的優點都忽略了呢?

人無完人,與其試圖改變對方的缺點,不如發現對方的優點,與對方的優點相處吧。

而且,哼媽還說,婚姻的奇妙之處就是:

「當我試圖改變對方時,往往無功而返;而當我放棄改變、選擇理解和尊重對方時,改變才會真正發生。」

不刻意改變,才會改變,熊想,這大概就是經營婚姻的最重要法則吧。

婚姻是需要學習的。

哈爸和哼媽在認識70天后,戀愛了。

而在戀愛的前70天里,他們都在上課——婚姻的學習課。

在他們夫婦看來,不經學習的婚姻如同一場豪賭,只有做足準備,才能更好地一路同行。

因此,他們給準備走進婚姻的朋友的建議是:

第一,如果身邊有可以作為榜樣的好夫妻,盡量向他們表達學習的意愿,多與他們取經交流;

第二,現在有很多關于婚姻的很好的輔導課程和書籍可以供我們選擇,可以夫妻兩個人共同學習。

熊也覺得,無論是與心動還是合適的人結婚,都是踏進了一個全新又陌生的人生階段,多學習也是應該的。

學得越多,對婚姻的信心也就越足,這樣便能更長久地走下去吧~

降低你對婚姻的期待。

與心動的人結婚,我們會抱有很多期待,期待著對方愛自己一輩子,激情永不褪去,擁有一生浪漫……

而與合適的人結婚時,我們對婚姻的期待,其實也一點兒不少——

期待能時刻相敬如賓;

期待這份「合適」能讓兩個人「利益」最大化;

期待生活能變得更輕松……

但作者夫婦認為,如果我們帶著這麼高的期望走進親密關系,即將面對的可能就是極大的失望。

「即使是最親密的愛人,也不可能完全滿足你內心的需求。」

作者夫婦希望我們明白,沒有人天生為我們而生,如果把那麼多期待放在伴侶身上,對對方是不公平的。

所以,就降低些對婚姻的期待吧。

不要把對方視為滿足自己需求和欲望的人,而只是與我們一起締結并經歷獨特關系的人。

熊也覺得,在一切關系里,降低期待正是獲得幸福快樂的秘訣。

不活在期待與幻想里,兩個人才能相處輕松,婚姻也才能融洽且持久~

謹守言語上的分寸,婚姻才會更美好。

兩個人一起生活,難免會有吵架拌嘴的時候。

也很容易在情緒的推動下,脫口而出些傷害對方的話語:

「早知道我就不會和你結婚!」

「我真的對你好失望!」

但在八年的婚姻生活里,哈爸和哼媽卻從未如此「惡語相向」過。

他們每次吵架后的處理方式都是:彼此道歉安慰,然后把各自想說的、該說的都說出來,然后就和解了。

對此,哼媽回憶說,她和哈爸的婚姻,許是溫吞了一些,沒有刀劍爭鋒的爽快,也少了平仄豐富的情節。

但這都是因為他們都清楚:

「兩個人走入婚姻是為了建造關系,而不是為了拆毀關系。」

「就算是吵架,我們也會有意地 住口舌,不讓吵架成為發泄、傷害或者破壞。」

要知道,婚姻有可能很脆弱,脆弱到一句話就能成為彼此心中的一根刺;

但,婚姻也可以很堅強,只要做到寬容和接納,就能夠化解矛盾、讓關系長久延續。

所以,千萬不要站在高地上得理不饒人,也不要讓婚姻里的言語成為暴力;

彼此寬容些、耐心些,婚姻的這條小路,才能走得更加順暢~

請對美好的婚姻深信不疑。

現在是一個怎樣的時代?

似乎是一個很多人可以在婚姻中隨時「換頻道」的時代,是熱搜八卦上掛滿了「失婚」字眼的時代。

是一個對婚姻缺乏敬畏的時代。

但作者夫婦卻始終認為,無論是和心動的人還是合適的人結婚,美好的婚姻都一定是存在的。

而前提是,我們應該對此深信不疑。

就拿作者夫婦的婚姻生活來舉例吧。

當他們清貧度日時,懂得知足,不會因為清貧而相互指責;

當哈爸事業有成時,仍舊會分擔一部分家務,他拖地、哼媽熨衣;

當兩個人遇到分歧時,不會各執己見留下過不去的坎兒,而是會各退一步、相互妥協……

而既然哈爸和哼媽可以做到,那麼更多平凡又普通的夫妻們,也就都可以做到。

所以,就去勇敢相信美好婚姻的存在吧。

唯有相信,才能擁有,和心動之人或合適之人結婚都是如此~

婚姻,是一條從自己通往對方的路。

在步入婚姻之前,生活的主語是「我」。

「我」要過什麼樣的生活;

「我」要選擇什麼樣的職業;

「我」要擁抱什麼樣的人生……

而當找到一個伴,并許下了陪伴終身的承諾之后,一切就應該發生變化了。

這也是作者夫婦想要告訴我們的:

「婚姻,是一條從自己通往對方的路。幸福婚姻的秘密,就是讓‘我’變成‘我們’。」

這意味著,生活中的大事小事,不僅要考慮自己,同時也要考慮對方。

「我們」想過什麼樣的生活;

為了「我們」,我應當從事什麼樣的工作;

「我們」要共同擁有怎樣的人生……

就像有句話說的:「婚姻不只是一種愛,更是一種義氣。」對與合適的人結婚的伙伴們來說就更是如此。

唯有站在「我們」的角度思考問題,我們才能承擔起該承擔的責任,建立起婚姻里的連結;

也唯有這樣,日子才能越過越好,彼此之間也能越來越信任~

最后,回到「結婚該選心動還是合適的人」這一問題,熊還有些話想要告訴大家。

我們常常在婚姻中犯一個錯誤,那就是——認為婚姻應該是某一種固定的樣子。

與心動的人結婚,我們會認為婚姻就是「王子與公主從此幸福地生活在一起」;

與合適的人結婚,我們會認為婚姻就是「柴米油鹽醬醋茶」。

但這些都不是婚姻的全貌。

婚姻既包括愛、耐心、接納和儀式感,也包括理性、智慧、博弈和經營。

所以啊

起點是心動也好,是合適也罷

既要帶著真誠去釋放感性

也要讓頭腦清醒保持理性

這才是讓婚姻幸福長久的答案


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