男女交往,最忌諱這一點。

「小編,感覺談個戀愛自己都變得不酷了。」

后台有位女生朋友和我說,戀愛后才發現自己,原來是個超級敏感,超級愛生氣的小女孩。

總是過度解讀男朋友的行為細節,然后在這些細節里,得出男朋友不那麼喜歡自己的結論。

比如,線下約會,男朋友沒有提前訂好餐廳時,點菜忘記自己不怎麼吃辣時;

又比如,線上聊天,男朋友沒有秒回微信消息時,發的「晚安」沒帶可愛表情時……

「哎,我覺得自己好離譜好不可理喻噢。可是心里又有一個強烈的聲音在說:如果他真的喜歡我,就應該做到這些細節的……」

「我真的不太喜歡這樣的自己。可是,我又真的很期待時時刻刻被男朋友寵著、關心著……」

唔,據小編聽過的愛情故事,和看過的愛情書籍呢,初步判斷:

這位女生朋友哇,是犯了男女交往中的「大忌」啦。

在熊看來,男女交往,最忌諱「期待過高」。

因為啊,越是期待,就越容易受傷害。

戀愛中那些不合理的期待,常常會使我們陷入精神內耗。

就像這位女生這樣——

隨時隨地揣測對方的行為、想法,沒辦法做自己的事,甚至心力憔悴,迷失自我。

那麼,如何通過擺正心態,降低對伴侶的期待值,讓自己能夠輕松地享受戀愛呢?

熊今天,就和大家分享一本書:《會痛的不是愛》。

書的作者恰克·斯佩扎諾,是國際知名的關系心理學專家,知見心理學創始人。

他在關系咨詢與訓練的領域擁有超過35年的經驗,提出了一套人與人關系之間的獨特見解。

身為一位作家、個人成長研習會帶領人、演說家與治療師,恰克博士運用心理學的語言,再加上隱喻的方式,和我們分享他的智慧與洞見。

這本書,就是一個個超有智慧的,關于戀愛的道理,能夠幫助我們破除戀愛中的迷思與誤解。

今天,就選取有關于「戀愛期待」的部分內容分享給大家;

希望大家擺正心態,適當降低期待,輕松且自由地去戀愛~

若無所期望,一切皆俱足;

若有所期望,萬物皆不足。

「他怎麼過了這麼久才回我消息!一定是不愛我了吧!」

「我來例假他居然不知道!一點都不在乎我!」

……

喜歡一個人的時候,我們總是對對方有各種各樣的期待。

當對方某個細節沒做到位時,我們便會期待落空,然后在心里審判對方。

對此,作者說:

「期望就是限制,同時也是強求。」

當我們腦海中有事情應該發展的樣貌,我們的期望就會導致失望和挫敗;

只有當我別無期望時,任何獲得都可以是一種禮物,任何事物都能使我們驚嘆,并提供新的思考方式。

當然啦,小編認為,喜歡一個人的時候,就是會對對方有所期待;

但是要千萬注意,要是因為這些期待把自己搞得精神內耗,就不值當啦。

因為,從理性上來說,我們的想法不代表事實——

對方沒有秒回消息,可能真的只是手頭有事在忙。

記不得例假時間,可能真的只是對這些事那麼敏感。

如果真的在意這些細節,就直接告訴對方,而不是期待著對方能夠事事做到完美噢。

越愛控制另一半,

對方越容易變得無聊。

剛開始一段戀情時,我們很容易被對方的某一個優點吸引。

比如,覺得他話少,有內涵;

或是,覺得她思想簡單的樣子,很可愛。

隨著關系的深入發展,當時那些令我們興奮之處卻正好成為威脅我們的地方:

話少的特質,由「有內涵」變成了「木訥」;

思想簡單的特質,由「可愛」變成了「任性」。

于是,我們想著試圖改變、控制對方,對對方的魅力視而不見。

對此,作者說,這樣可是行不通的。

因為,當某一處的吸引力關閉掉,其他處也會全部關掉;

為了讓迎合自己的心意而控制他們,會使他們變得無趣。

「另一半所具備的吸引力,是給眾人的禮物,我們的也是。」

所以,與其想著改變對方,不如給他自由,讓他散發自己的吸引力吧。

那些魅力,才是我們愛上他們的理由啊~

伴侶不是為了滿足我的需求而存在的。

如作者所說,許多時候,我們會在親密關系的初期體驗到激情;

認為自己和對方是天造地設的一對,認為找到了一個能滿足自己一切需求的人。

緊接著,等對方無法滿足時,我們就宣判這段關系根本就是人間地獄。

「我們常犯的錯誤之一,就是認為伴侶是為了照顧我們而存在的。」

在作者看來,期待對方來滿足我們的需要,只會妨礙親密關系;

因為無論他們能否滿足我們,只要我們一有不舒服,就會怪到對方身上。

「快樂才是關系的目的。」

作者說,感情中,最重要的是快樂。

并且,這種快樂不是來自于我們的伴侶滿足我們的需要噢。

「快樂來自于我們能夠建立聯系、能夠付出和領受的能力。」

是啊,小編也認為,男女之間,并不是哪一方準備好了一切,等待著對方「拎包入住」;

而是兩個人因為快樂,因為對未來有著同樣的期望,然后一起在愛中努力、成長~

只有當你試圖索取時,

才會覺得被拒絕。

為什麼有些人總是容易在戀愛中感受到心碎呢?

在書中,作者是這麼回答的:

「只有當我們偽裝成付出者,暗地里卻想從另一半身上得到些什麼時,我們才會覺得受傷、被拒絕和心碎。」

這個回答,聽起來或許有些刺耳。

但熊覺得,它一定程度上,可以讓我們回歸理性,把我們從痛苦的深淵中,稍稍拉回來一些。

也就是說,當我們因為對方的某個行為感到傷心時,除了責怪對方之外,我們或許也可以問問自己:

我在哪些地方是為了索取而付出?

作者說:「真正的愛,是無所求的。」

熊覺得,作者說的無所求的愛,是一種我們很難做到的完美狀態吧。

但如果我們能夠知道,愛可以是一件與對方無關的事;

那麼或許,我們就可以愛得更勇敢,更干脆,不會總是因為計較誰愛得多而痛苦不堪了吧。

越想抓住,反而錯失越多。

戀愛的時候,我們總希望通過掌握對方的一切信息,來獲得安全感。

于是,希望對方報備行程,限制對方的朋友圈,等等。

對此,作者說:

「我們越想抓住,反而會失去更多。

在所有關系里頭,我們越是緊抓不放,就越是吸引力盡失,也會因此成為另一半的負擔。

懂得何時該放下自己的執著,允許生機再現是很重要的。」

如果我不堅持自己是對的,

我就能得到快樂。

在戀愛這件事兒上啊,我們總是變得很奇怪、很固執。

「他xxx,就是不愛我。」

「他xxx,就是不在乎我。」

……

對此,作者提出一個觀點:

在任何一件事上,堅持自己是對的,會將我們關閉,讓任何新信息都進不來。

堅持自己是對的,其實說明了,我們有自己的答案,不想被其他事實混淆。

簡單理解就是:在感情中,我們特別容易「作繭自縛」。

但作者也說了,要堅持自己是對的,還是開心快樂的,選擇權在我們手上,但無法兩者皆得。

我越愛自己,

就越能感受被愛。

「大部分的人都感覺自己不被愛,這是世間最嚴重的問題之一。」

如作者所說,我們總是「覺得自己不被愛」的不安感,在戀愛中,這個感覺更加顯現。

對此,作者的回答是:

盡管令人難過,但除非我們愛自己,不然無法解決這樣的兩難。

他的意思是說,如果我們感受不到任何對自己的愛,就算有人愛我們,我們也很難感受到他們的愛。

然后,我們傳遞出自己不值得被愛的訊息,自然會使人敬而遠之,催生出許多問題。

「要開始解決這種不被愛的感覺,就要開始認可自己的價值。」

只有當我們賦予自己的價值,才能讓其他人看到我們的價值。

多去看看自己值得被愛的部分吧:

善良可愛,勇敢天真,坦然大方……

這樣的你,分明就值萬般寵愛啊~

《人間失格》里有句話說:

「倘若沒有過度的歡喜,便沒有極度的悲傷。」

其實放愛情里,這句話的實踐性還是蠻強的。

輕松的戀愛或許是——

減少依賴

降低期待

保持自愛

與大家共勉

今日互動話題:

在戀愛中,

你是否也會對另一半有過高期待呢?

對此你有什麼感受分享嗎?

在留言區分享分享吧~

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