曾經在綜藝節目里看到這樣一幕:
女孩優優因為競選班長失敗,情緒非常低落。
她因此下結論: 說明全班同學都不怎麼喜歡我。
因為這一次的失敗,她對其它挑戰也失去了興趣。
當老師要求兩兩一組沖刺拿獎牌時,優優直接說:
「我不想沖,我沒信心了。」
「反正努力會失敗,還不如不努力。」
老師鼓勵她:「努力也許會失敗,但不努力就完全沒有成功的機會了呀。」
優優的回答更令人唏噓:
「老天規定必須努力嗎?不努力就不努力了唄,反正努力那麼痛苦。」
小小年紀就如此消極,讓人不禁想問:
悲觀或樂觀,是一種天性嗎?我們可以挽救悲觀的孩子嗎?
針對這兩個問題,積極心理學之父塞利格曼早已給過答案:
孩子是否樂觀,和遺傳無關,但和養育者的解釋風格有關。
樂觀可以后天習得,父母可以協助孩子習得樂觀的解釋風格。
悲觀的父母,養不出樂觀的孩子
「解釋風格」這一概念由塞利格曼提出,指的是人們如何對發生的事情歸因,尤其是不好的事情。
孩子會仔細聆聽父母如何解釋一件壞事:
壞事是永久的,還是暫時的?
發生的原因是特定的,還是普遍的?
通過學習,孩子在8歲左右形成自己的解釋風格,那時發展出來的悲觀或樂觀態度是基礎性的。
就拿優優舉例,她的性格背后不無媽媽的影響。
優優曾對老師說:
「媽媽小時候要比我痛苦多了。」
「有一次媽媽和舅舅爭一塊蛋糕,因為舅舅哭了,外公就打了媽媽。」
「外公對舅舅比對媽媽要好。」
顯然,這是媽媽無意間傾訴給優優的,這其中就暗含了優優媽媽悲觀的解釋風格。
小時候和弟弟爭搶蛋糕,被爸爸不分緣由責打一頓,這固然是一件被不公平對待的事情,但樂觀的人會對女兒說:
「外公在這件事上很不公平。」(壞事是特定的,不是普遍的)
「我那個時候感到很痛苦。」(痛苦是一時的,不是永久的)
但悲觀者會擴大受害范圍,并無限延長受害時間,就像優優媽媽認為:爸爸不愛我,所以,我的童年很痛苦。這件事我一輩子也忘不掉。
長此以往,優優從媽媽那里學到的就是:壞事是永久的,并且會傷害到每一件事。
所以一遇到小小的挫折,優優就會和媽媽一樣,絕望地判斷:
「班上同學都不喜歡我。」
「這個世界一點都不美麗。」
「努力一點用都沒有。」
教育學家瑪利亞·蒙台梭利曾說: 孩子是熱情的觀察者和學習者,他們很容易被父母的言行所吸引,進而模仿他們。
是為孩子種下一顆樂觀的種子,還是將自己的成長傷痕也授予孩子?選擇權都在我們手中。
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