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什麼樣的家庭,能養出「小太陽般」樂觀自信的孩子
2024/02/04

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曾經在綜藝節目里看到這樣一幕:

女孩優優因為競選班長失敗,情緒非常低落。

她因此下結論: 說明全班同學都不怎麼喜歡我。

因為這一次的失敗,她對其它挑戰也失去了興趣。

當老師要求兩兩一組沖刺拿獎牌時,優優直接說:

「我不想沖,我沒信心了。」

「反正努力會失敗,還不如不努力。」

老師鼓勵她:「努力也許會失敗,但不努力就完全沒有成功的機會了呀。」

優優的回答更令人唏噓:

「老天規定必須努力嗎?不努力就不努力了唄,反正努力那麼痛苦。」

小小年紀就如此消極,讓人不禁想問:

悲觀或樂觀,是一種天性嗎?我們可以挽救悲觀的孩子嗎?

針對這兩個問題,積極心理學之父塞利格曼早已給過答案:

孩子是否樂觀,和遺傳無關,但和養育者的解釋風格有關。

樂觀可以后天習得,父母可以協助孩子習得樂觀的解釋風格。

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悲觀的父母,養不出樂觀的孩子

「解釋風格」這一概念由塞利格曼提出,指的是人們如何對發生的事情歸因,尤其是不好的事情。

孩子會仔細聆聽父母如何解釋一件壞事:

壞事是永久的,還是暫時的?

發生的原因是特定的,還是普遍的?

通過學習,孩子在8歲左右形成自己的解釋風格,那時發展出來的悲觀或樂觀態度是基礎性的。

就拿優優舉例,她的性格背后不無媽媽的影響。

優優曾對老師說:

「媽媽小時候要比我痛苦多了。」

「有一次媽媽和舅舅爭一塊蛋糕,因為舅舅哭了,外公就打了媽媽。」

「外公對舅舅比對媽媽要好。」

顯然,這是媽媽無意間傾訴給優優的,這其中就暗含了優優媽媽悲觀的解釋風格。

小時候和弟弟爭搶蛋糕,被爸爸不分緣由責打一頓,這固然是一件被不公平對待的事情,但樂觀的人會對女兒說:

「外公在這件事上很不公平。」(壞事是特定的,不是普遍的)

「我那個時候感到很痛苦。」(痛苦是一時的,不是永久的)

但悲觀者會擴大受害范圍,并無限延長受害時間,就像優優媽媽認為:爸爸不愛我,所以,我的童年很痛苦。

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這件事我一輩子也忘不掉。

長此以往,優優從媽媽那里學到的就是:壞事是永久的,并且會傷害到每一件事。

所以一遇到小小的挫折,優優就會和媽媽一樣,絕望地判斷:

「班上同學都不喜歡我。」

「這個世界一點都不美麗。」

「努力一點用都沒有。」

教育學家瑪利亞·蒙台梭利曾說: 孩子是熱情的觀察者和學習者,他們很容易被父母的言行所吸引,進而模仿他們。

是為孩子種下一顆樂觀的種子,還是將自己的成長傷痕也授予孩子?選擇權都在我們手中。

樂觀的父母,是孩子一生的幸運

作為家長,我們總在焦慮如何給孩子提供更好的物質條件,如何為孩子謀劃更順遂的發展道路;卻忘了,僅僅是做一個樂觀的父母,就足以讓孩子受益一生。

曾經看過一段敘利亞戰火中的視訊。

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視訊里,爸爸問三歲女兒:「你聽外面的聲音,是飛機還是炸彈?」

女兒回答:「是炸彈!炸彈爆炸時,我們要大笑!」說完兩人放聲大笑。

原來敘利亞當時每天都有轟炸機呼嘯而過,投下炸彈。

爸爸擔心戰爭給女兒造成心靈創傷,便選擇用這樣的游戲,為孩子驅散陰霾。

身處戰爭,孩子是不幸的,但幸運的是,她有一個樂觀的爸爸。這位爸爸用溫暖的笑容和善意的謊言,為孩子營造出一個遠離恐慌和淚水的世界。

從哈佛畢業的奇葩說選手詹青云小學時成績并不好,老師認為她不可救藥,還嘲笑她是「笨豬」。

大部分家長面對這種情況都會焦慮和崩潰,但詹青云的媽媽卻沒有和老師一樣給女兒蓋棺定論。

她鼓勵詹青云: 「我去找大師算過,等你到了四年級,成績就會好!」

等到了四年級,詹青云的成績還是沒有變好,媽媽便又換了個說辭:「我幫你重新算了,等到初二你就一定會變成好學生!」

媽媽的樂觀感染了詹青云,讓她對自己的未來充滿信心。

從小學到高中,詹青云經歷過六次轉學,從鄉村到小縣城,再到省重點高中。

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每一次轉學,都是從上個班的好學生變成新班級里最跟不上的差生。

但詹青云就是憑著一股子樂觀和韌勁,一路闖關,最終拿到哈佛博士學位,畢業后當上律師。

無論是敘利亞戰火中的父親,還是詹青云的母親,他們看似只是在用善意的謊言包裝生活中的逆境。

但這也正是樂觀心態的核心:

面對無法改變的壞事,就去調整看待它的角度。

就算遇到再嚴苛的批評,也不輕視自己,相信未來一定有好事發生。

樂觀的父母,不是給孩子最正確的答案和判斷,而是賦予孩子勇于面對逆境,追求美好未來的超級心態,讓孩子受益一生。

就像馬克吐溫所言: 一個樂觀的人,即使處于一無所有的境地,也能找到通向幸福的路。

做好這3點,讓孩子從悲觀變樂觀

我們都希望孩子能夠幸福快樂地長大,如果覺察到孩子已經有悲觀傾向,我們不妨做這3件事來引導。

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(1)多做正面心理暗示

知乎上一位媽媽分享過一件教育中的小事。

孩子放完中秋三天假,媽媽陪著一起上學。

路上孩子說自己有點害怕,媽媽糾正:「是三天沒上學了,心情有點激動。」

類似這樣的積極心理暗示還有:

孩子因為貪玩忘寫作業,很自責。對他說:「你一直都挺自律的,如果需要幫忙,可以告訴我。」

孩子不敢嘗試新事物,可以說:「你別的事情做得都挺好(舉例說明),這件事也可以,我相信你。」

(2)引導孩子「適度甩鍋」

悲觀的人遇到壞事喜歡把責任全攬到自己身上。

比如孩子被老師當著全班同學的面批評,心情非常沮喪,他內心的想法可能是「老師批評我,是因為我笨。」

這時父母可以這樣引導:「老師批評你,可能是因為他當時沒控制好情緒。」

失敗時只怪罪自己的人,往往會覺得自己一文不值。

而將失敗適度外部歸因的人,往往比較不會失去自尊,也更加喜歡自己。

(3)教孩子根據事實反駁

當孩子遇到跨不過去的坎兒,我們可以帶領孩子與負面情緒來一場激烈地辯論。

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孩子的成績一直沒有好轉,自怨自艾道:「我考得真差,我應該面對事實,承認自己很笨。」

這時我們可以教孩子辯駁內心的想法:

——我雖然考得不好,但不是班里最差的。

——雖然沒有達到理想成績,但我不笨,因為我在別的地方做得很好。(舉例說明)

——就算沒有考好,我的人生也有其他可能性。船到橋頭自然直,我總有辦法戰勝困難。

用真實的論據反駁,可以增強孩子的信心,久而久之,樂觀會成為一種自動化意識。

寫在最后

孩子的未來,是強大還是脆弱,是自卑還是自信,看似難以捉摸,其實都暗藏在父母的教育中。

好的教育不是一味追求高分,而是讓孩子學會在逆境中也擁有強大的心態。

最好的教育,不需要很多錢,只要求父母做樂觀的自己就好。

畢竟家庭傳承中,金錢可能會揮霍殆盡,權力也可能逐漸瓦解,但是樂觀的精氣神最能夠毫無損耗地代代相傳。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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