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媽媽「過得好不好」,看她和兒子的「關系」就知道,錯不了
2024/02/04

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我在網上看到一個視訊,很有感觸。

一位媽媽因為親子問題,找老師求助。結果,老師沒安慰她,還義憤填膺兇了她一頓,連帶網友們都拍手稱快。

原來,這位媽媽的兒子24歲,研究生畢業,找了個廈大讀博的女朋友,女孩父母都是大學老師。

兒子處對象,怎麼能不跟我講呢?媽媽很是不平。而且,倆人異地,談個戀愛頻繁來回跑,這媽媽就很擔心啊。

擔心什麼呢?

嗯.......雖然他倆學業也不錯,但出去玩不帶媽媽,而且媽媽想去找兒子,對方女孩不讓,說兒子是媽寶男。怎麼能這樣呢?

一聽到這話,被求助的老師當場就炸了,直接指出兒子就是媽寶男。媽媽若還不給兒子「斷奶」,將來兒子得不到幸福。

媽媽若有所思地問:「那我星期四給兒子打了電話,星期五想打沒打,星期六忍住沒打,星期天沒打,這星期一總可以打了吧?」

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老師恨鐵不成鋼,你快別數日子了,別老想著要不要給兒子打電話,好好關心關心你家老頭吧,別管你兒子了!

這位老師可以說,一針見血就指出了媽媽的問題:僵硬的夫妻關系,嚴重的戀子情結。將來可能還要加一個,糟糕的婆媳矛盾。

幾乎都可以預見,他們一家子將來會過成什麼樣。

心理學家曾奇峰曾說,如果有公婆、夫妻、孩子三代人的家庭,若夫妻關系是家庭核心,那麼這個家,就穩如磐石。而如果,親子關系(公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)大于夫妻關系,那麼這個家,就很容易出問題。

在我們的生活中,提得比較多的,是「婆媳矛盾」。似乎婆婆與媳婦這兩個人,天生就沒法和平相處。

但其實,大部分的婆媳矛盾,都是源于婆婆與兒子沒有分離。在婆婆那個家庭里,她過得并不幸福,于是,兒子成了她唯一的寄托,無法割舍。

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而當兒子要離開她,與媳婦建立親密關系時,婆婆就會覺得,自己失去了依托和最重要的人。于是,有意無意的,她就會覺得媳婦這也不好,那也不對。

與此同時,兒子也敏銳地察覺到了自己媽媽的失落與難過。

他會覺得內疚,于母親有愧,他必須要回報母親。于是,他只好睜一只眼閉一只眼:「我媽把我養大不容易,你要多讓著她。」

相反,大部分婆媳關系融洽的家庭,都源于婆婆與公公關系好。婆婆不需要一門心思全在兒子身上,兒子也不用背負對母親的愧疚。如此,一家人才能和睦、幸福地相處。

所以說,一個家庭里,媽媽(媳婦)過得好不好,看和她兒子的關系知道,錯不了。

若丈夫與母親完成了心理上的分離,那麼夫妻關系一般都比較牢固。而如果丈夫與母親還沒有「斷奶」

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,母子間不健康的關系,勢必會影響到婆媳、夫妻、親子間的關系。

那有哪些常見的不健康母子關系,需要我們重視,以免以后自己的孩子也走彎路呢

武志紅在他的書中提到過以下3種。

一:疏遠老公,愛兒子

我身邊有位朋友,他爸爸媽媽關系很差。他也成了媽媽手心里的寶,從小就聽著媽媽「我以后就靠你了」這樣的話長大。

一開始,作為唯一被媽媽重視的人,他也確實很開心得意。可長大后,媽媽的愛,就慢慢壓得他喘不過氣來。

高中時,他想寄宿,但媽媽放心不下,非要租個房子陪他走讀。後來上班,媽媽也是自告奮勇,以照顧他起居為由,和他住在一起。

對于家里的爸爸,媽媽不聞不問,一心只撲在他身上。

期間他交女朋友,媽媽也是各種挑剔,最后都不歡而散。

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最后好不容易結了婚,妻子表示年輕人想單獨住,媽媽頓時就崩潰了:「我到底哪里做不好,你們要這樣嫌棄我?兒子大了就沒良心了?娶了媳婦忘了娘是嗎?」

妻子也受不了了,一氣之下搬了出去。

朋友也煩心得不行:「我爸還活著呢,媽媽為什麼不能把她的愛分給爸爸一點呢?」

如果媽媽能看開一點,即便不愛爸爸勝過愛兒子,她若能多愛自己一點,多愛其他家人一點,她也不會將兒子看得這麼緊,也就不會給兒子造成苦惱。

而且媽媽不知道的是,如果兒子真如她所愿,親近她疏遠妻子,那麼等他有兒子后,妻子便也因為對他失望而將一顆心全放在兒子身上,造成惡性循環。

二:「沒有」老公,只愛兒子

很多夫妻關系不和睦的家庭,妻子不會想著改變她和老公的親子關系,只想著把全部的愛寄托在孩子身上,并且帶著孩子一起忽略老公。

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而這造成的后果就是,當兒子長大后談戀愛,媽媽就「失戀」了。

對于第三個人(兒媳)的加入,媽媽肯定接受不了,她會想盡辦法擠進兒子和媳婦中前。比如不分家,給兒子洗內衣褲,陪著兒子兒媳去散步看電影......

老公在媽媽這里,似乎已經「死」了,她的世界里只有兒子,也只剩下了兒子。

很多人會問:「要怎麼改善我媽和我媳婦的關系?」但很少有人會問:「要怎麼改善我、我媽以及媳婦這3個人的關系?」

大部分時候,婆媳矛盾,她們爭奪的,是丈夫(兒子)的注意力。

如果婆婆沒有認識到,要建立依戀關系的是自己老公而不是兒子;如果兒子不弄明白,最需要疼愛媽媽的人是爸爸,而不是他。那麼,婆媳關系就會一直存在,不會消除,家里的爭吵也就不會平息。

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三:丈夫愚孝,輕妻子

很多時候,夾在中間的那個男人,他也知道自己妻子受了委屈,但出于愚孝,他會指責妻子:「那是我媽,你忍著點怎麼了?」

如果他的妻子認同了這個觀念,那她將來也會拿這一套去講給自己兒子聽。因為她當兒媳婦時就這樣過來的,怎麼她未來的兒媳婦不能接受呢?

又或者是女兒見到了家里這樣的相處模式,那等她長大,她就會自動覺得:「婆婆與丈夫才是一家人,我只是個外人,不被愛護是應該的。」

一代又一代的孤獨和憤怒,一代又一代母子不分離,就這樣不健康地傳遞下來。

當然,我并不是說,我們只要愛妻子、愛丈夫,完全不顧老人。相反,只有我們夫妻關系和睦、恩愛了,我們才更能齊心協力、真心地去孝敬愛護老人。

如果你是一位媽媽,請對兒子、女兒說:「我愛你,但爸爸才是媽媽最愛的人,爸爸才是陪伴我一生的那個。」

如果你是一位爸爸,請對兒子、女兒說:「我愛你,但媽媽才是我最愛的人,我會守護媽媽一輩子。」

在家庭排序中,夫妻排第一位,才能上撐起一片天,下立住一片足,這也是健康家庭的第一定律。

記得要對伴侶說「你才是我最愛的人」喲~

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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