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孩子的事到底該誰說了算?不是奶奶、不是媽,這個人才是關鍵
2024/02/05

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孩子的事到底該誰說了算

嵐嵐和婆婆又起矛盾了,因為孩子的事。

事情是這樣的,嵐嵐和7歲的孩子正在泡腳,母子倆各用一個泡腳桶,邊泡邊說話。已經回房間睡了的孩子奶奶忽然走出來,伸手在孩子的桶里探了探,嘴上說著:「哎呀,你媽怎麼給你泡涼水?我這就給你加熱水。」

說完,她就去拎了熱水瓶過來,不顧孩子一直說著的「不用加熱水,我不冷」的話,她邊倒邊反駁:「怎麼會不冷呢?我看著都覺得冷。」

結果,熱水一加,孩子「唰」地一下就提起了濕淋淋的腳,邊跳邊沖奶奶發火:「說了不要熱水,你不會聽嗎?」奶奶只回他一句:「我都覺得涼,你怎麼不會呢?」

祖孫倆你一言我一語就吵開了,孩子怪奶奶不尊重人,奶奶說孩子不懂事。說著說著,孩子冒出一句:「我討厭你」時,奶奶忽然就發火了:「你這孩子,一點都不知好歹。」

然后,她就把矛頭對準了一邊的嵐嵐:「你就這麼聽著是吧?你兒子都不會管管嗎?還是你心里一直就盼著我挨罵?」

嵐嵐被吼得一臉懵逼:「如果不是你自己跑出來,如果不是你不顧孩子的意愿,硬給他加熱水,孩子怎麼會生氣?你要我管,怎麼管?揍他一頓還是罵他一頓?這事不是錯在你自己嗎?」

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然后,婆媳倆就吵開了。

嵐嵐越說越生氣,末了冒出一句:「每次都這樣,孩子的衣食住行,無論什麼,她都要管,別人干什麼她都不放心,告訴她,孩子的事有我,她也不聽,管不好又沖我發火。」

說著,嵐嵐就例舉了婆媳矛盾中的各個爭執點:

:但凡嵐嵐給孩子穿的、買的,婆婆一定要說出不滿意,不是厚了就是薄了,不是太花哨就是不經臟。身上穿好的衣服,她也會逼著孩子去換,嵐嵐買回來的,她更是自告奮勇拿著小票去換款式。

:只要一吃飯,婆婆就雙眼緊盯孩子,要麼說飯吃少了,要麼肉吃多了,再不然就說飯菜分量不合適,還硬逼著嵐嵐監督孩子;如果嵐嵐帶孩子出門吃,婆婆一定各種不滿。

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:但凡母子倆在家,婆婆可不管孩子在干嘛,一會兒叫孩子起來跑跑跳跳,一會兒又要求嵐嵐帶孩子跳繩,沒有一刻停歇。

嵐嵐說,她都要被折騰瘋了。

孩子的事到底該誰說了算?不是奶奶、不是媽,這個人才是關鍵

聽了嵐嵐的數落,大家你看看我,我看看你,有說嵐嵐身在福中不知福、既然婆婆這麼多事,不如放手讓她管的;有說她婆婆沒有界限感、管得太寬,該孩子媽管的事她也要伸手的。

就在大家嘰嘰喳喳時,忽然,一個聲音冒出來:「你們婆媳倆起爭執的時候,你老公在哪里呢?」

嵐嵐一愣:「他啊,他在沙發上刷手機。」

「也就是說,你們婆媳吵成一鍋粥,他就裝作沒聽見,自顧自玩手機,隨便你們吵,他就權當自己不存在?」

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大家這才發現,說話的人是即將退休的楊大姐,她說:「你們婆媳倆吵來吵去,無非就是爭搶孩子的話語權,就是想自己說了算。可是,像你家這樣婆媳沒分家的情況, 孩子的事到底該誰說了算?不是奶奶、不是媽,有一個人才是關鍵,這個人就是孩子爸爸啊。

這麼一說,大家忽然恍然大悟,可不是嘛,為了孩子的事,婆媳倆吵得一團亂,都在爭搶話語權,都想奪回自己的主權;而作為孩子爸爸,最該說話、做好調解工作的那個人卻躲在一邊裝不存在,這話怎麼說都說不過去。

為什麼孩子爸爸這麼重要?楊大姐給我們分析起來。

首先,孩子爸爸是孩子的第一監護人。

按理說,孩子的第一監護人是爸爸和媽媽,而楊大姐單提出來強調孩子爸爸,這是因為,在嵐嵐這樣的家庭,真真說話管用,能起到擲地有聲的作用的,確實是孩子爸爸。

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孩子奶奶會因為他是自己兒子而選擇退讓,嵐嵐這個嫁進門的媳婦更是會因為他是自己的伴侶而選擇信任。因此,孩子的事情到底誰說了算?孩子爸爸是不二人選。

其次,孩子爸爸是連接一家人的紐帶。

嚴格意義上來說,婆婆和兒媳是沒什麼關系的,這個關系除了血緣關系,還包括家庭關系。她們之間唯一的關系就是孩子爸爸,正是因為有了這麼一個人,她們才有了關系。

如果各自生活,那麼,在各自的家庭里,婆婆和兒媳各自是自己家的女主人,可是像嵐嵐家這樣的情況,婆婆想當女主人,嵐嵐也想說了算。

婆媳怎麼相處?說白了,就看孩子爸爸怎麼調節,做得好,全家歡喜,做得不好,各自生氣,孩子的事,就是最典型的例子。

再次,孩子對爸爸天然存在慕強心理。

孩子離不開媽媽的照顧,同樣的,孩子也離不開爸爸的引導,尤其是當孩子有了自我意識以后,男孩子更是會對爸爸存在天然的慕強心理,希望自己也能變得更強大。

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越是這樣的家庭,越需要孩子爸爸及時出面調節,哪些是需要媽媽做的,哪些不需要老人插手,更要格外注意。否則,家里只會一塌糊涂。

那麼,針對嵐嵐家這樣的情況,應該怎麼辦呢?

楊大姐給了3條建議。

分開住

這是楊大姐最推崇、也是最好的辦法,一來,婆婆做了很多年的女主人,本來就對新加入的兒媳婦不太適應,矛盾在所難免。

現在再摻和上一個孫子和一個不管事的兒子,她很難從女主人的位置上下來,而嵐嵐大機率只能一直受委屈,這一點上,無論是對小家庭還是對大家庭,打擊都是致命的。

因此,分開住,各自生活,是最好的事。

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做好約法三章

如果實在不想分家,做好約法三章也很有必要。楊姐的建議是,開個家庭會議,把各自的責任和義務都一一明確下來,婆婆不要越界,兒媳不要過分,也是一個不錯的辦法。

該擔的責任要擔負

都說,孩子是愛情的結晶,是父母雙方最甜蜜的負擔。作為父親,該擔的責任不容推卸,只有付出艱辛,才會收獲甜蜜;作為母親也是如此。

其實說到底,很多婆媳矛盾看似在孩子的事情上出現了分歧,其實說到底,還是中間那個男人不作為,只有真正意識到自己擔負的責任,日子自然會越過越幸福、家庭關系也會越來越和諧。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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