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被家人吸干的李玟!!!
2023/08/13

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上集,這篇是下集。

首先聲明,這一切都是我這個吃瓜群眾的主觀解讀,我作為表達者只能為自己的表達負責,說自己想說的,我會盡量準確地傳達我想傳達的意思,但你作為讀者決定要進行怎樣的再創作是你的自由哈。我也不是啥專業人士,除了這本書一本正經心理相關書籍都沒看過,就東撿西撿了一些概念,加上自己的瞎想,所以更談不上診斷。大家可以當成這是一集心理版的柯南探案。還有最后一點,我不喜歡給人扣帽子的行為,npd在我這里根本不等于惡,它只是一個讓人無法與他人形成真正的鏈接的讓自己不同程度的喪失社會功能的疾病。這點我已經在《》和《》中提過了。我從來都只從心理成因和具體情況下的行為表現去分析一個人,以及把所有不同表面現象下面的相同本質總結出來。我也寫過如何與npd患者相處,最重要的就是 讓流水般的自我和他人形成流水般的界線, 這是我們每個人都需要學習的。

昨天看了個視訊講傻子共振,給媽媽看媽媽說這不就是劉鑫和她的粉絲媽?我一聽恍然大悟,感覺完全可以被類比為npd和他們身邊的小猴子。

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劉鑫當時暗示江歌喜歡自己所以這是場情殺,不就和Pam Hupp暗示好朋友喜歡自己而自己是異性戀沒辦法回應的這一招如出一轍嗎?NPD的慣用手段就是 轉移注意力,賊喊捉賊 ,就好比李玟二姐現在此地無銀三百兩的做法。當然這一招不是npd才會了,這不過是生活中一個很常見的操控他人的方法,我相信每個人都用過,也都被他人用過。

關于npd這個人格障礙我想先解釋一下我心中的自戀兩個字。 我們平時說的自戀和心理學里的自戀不是一回事。 藝術家的自戀是我覺得非常迷人的東西:我給大家看我看到的世界,渲染我看到的世界,我沉浸在自己的世界里,歡迎大家來和我共鳴。 而npd的自戀在我的理解里更類似于嬰兒的狀態,是沒有界限感的意思。 嬰兒是不懂你和我這個概念的,ta的世界里「我」就是唯一,媽媽只是一個[乳.房]。ta不懂媽媽是一個獨立的個體。媽媽死了ta會為媽媽感到傷心難過嗎?ta不會的,ta只會大哭自己沒有奶喝了。

成年人如果始終學不會把他人當作獨立的個體來尊重那是建立不起健康的人際關系的,人格障礙損傷的是人的社會功能。

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嬰兒長大了,有了超我,仿佛知道了哦別人不是我的[乳.房]。但同時心智上又沒有完全成熟, 那個本我有部分停留在了嬰兒階段沒有很好的進入到后面的各種反叛期整合期。 這種情況其實剛好和bpd的刺猬自我情況相反。bpd因為感受放大器的原因是超我包裹住了本我,所以本我拳打腳踢,有一種這個人的感覺。npd則是本我包裹住了超我。 超我對于npd患者來說就好像一本無聊的教科書,每個字都認識,但不知道它在說什麼,從而導致它無法很好的和本我進行平衡。 不管是哪種模式在我看來都是不科學的,還是蹺蹺板流水模式最科學最可持續發展()。

我們人人其實都有npd的傾向,所以我一直說它是個光譜。 只是當這個光譜到了一個極端以后,也就是我經常說的惡性npd的時候,他人的感受就完全不重要了,應該說根本不存在了。

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我喜歡上誰誰就必須和我在一起,我看上了什麼東西它就必須屬于我,給我奶喝的就是好人,得不到的就要毀滅,一句批評就能讓ta爆炸,因為在ta的世界里ta是全能的。 如果理解為光譜的話那惡性npd和他們的小猴子也就等于是90分npd和70分npd的小集體。所以很多時候我都覺得具體診斷標準是沒意義的,從本質上來看,巨嬰國就是npd國,很多家庭都是巨嬰之家,只不過表現形式各種各樣而已。

為了緩解低自尊帶來的痛苦一些極端的患者往往會用吞噬他人來壯大自己體內那個永遠吃不飽的嬰兒 ,比如有些死都不放過你的家暴男,還比如2009年上海海事大學女研究生楊元元自盡事件里的那個非要陪孩子去讀書的媽媽。順便說一下關于楊元元的視訊我不知道大家看過沒,在女兒自盡后楊元元的媽媽只是一味的斥責學校不通人情,不讓身為母親的她住在女兒宿舍,是學校把女兒害死的,一副理直氣壯的樣子。這也是npd患者的特點, 自己永遠沒有錯,錯的都是別人 。畢竟你不可能讓一個嬰兒認錯對吧?順便說一下,我在

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里寫過吳謝宇案件,在我看來吳謝宇的媽媽和楊元元的媽媽就是同一種媽媽,但是在吳謝宇案件中斥責他媽媽的聲音就明顯變少,甚至還有人說斥責她就是厭女。說真的,難道只有以死明志才能讓大家重視起來這種 看似是培養孩子但實則剪斷孩子翅膀的養育模式 嗎?這個大機器一環扣一環,控制欲過強的母親也是父權體制下歌頌母愛的犧牲品,但我們總可以停止在某一環讓孩子可以健康長大吧?

說回李玟這個事情,假設李玟確實是自盡,壓倒她最后救命稻草的多半都是對家人的失望甚至是絕望。你們自己代入她想一想,是早就已經結束的情傷對你的傷害大,還是一直最親最愛最信任的家人的背叛對你的傷害大。當然背叛這個詞聽起來嚴重了些,咱們改成「一瞬間突然意識到他們沒你想象的那麼愛你」吧。據我觀察李玟在采訪里只有在提到家人時才會有明顯的情緒波動,在提到那個男人時都沒有太多反應。她也在采訪里說過失戀剛開始當然痛苦,但別人不珍惜自己那是別人的損失,我相信她這個智慧還是有的。

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假設李玟不是簡單的自盡,支持此的證據有割腕為什麼還會有嘔吐物讓自己窒息(如果這個消息是真的)。其實如果是他人一手策劃那這場策劃在二姐表演前是完美的,錢也會自然流入到最需要的人手中,只有很少的人會懷疑,畢竟她們家也就是個很常見的東亞家庭的模樣。只是npd患者的心理素質普遍不太強大,我不知道他們是心虛還是覺得別人都在注意自己,非常喜歡跳出來蹦跶,煽風點火,帶領猴子一窩蜂的東跑西跑。 讓大眾把矛頭完全對準一個有出軌史的有婚史的白人男性簡直不要太容易 ,這在李玟出事那天我就想到了。甚至這個東西不需要任何人來主導群眾自然就會煽起來。 當然, 這個心虛未必一定是因為做了什麼實際的物理層面傷害他人的事情,心靈上的捆綁和操控也會讓人心虛吧。

我之所以覺得自盡有疑點還有個原因是因為我感覺到李玟其實已經意識到這些問題了,她想要開始新的生活。我看她在一個什麼節目(忘記名字了)里說自己好像沒有真正活過,去新疆喝了口山里的水后才覺得這是真正的活,那個時候她看起來特別活潑。

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她本來也搬出去自己住了,只是因為生病后二姐說要照顧她所以才搬過去的。而且她也開始公開討論自己的腿疾,還在好聲音的節目上對節目組發火,開始不再是一味的甜美開心形象。 她開始在公眾面前哭泣了,說明她開始治療自己了,漸漸松了下來。 當然我知道在這個曲折前進的過程中一旦觸底就很痛苦,因為這個過程中的 自我是動蕩的,是被打碎的,特別容易受到傷害 黎明前的每一次黑暗漩渦都能讓人想死, 所以這也可能是她自盡的原因,也是我之前一直更愿意去相信的版本。

我個人不怎麼喜歡她前夫 (雖然沒完成失婚手續但還是叫做前夫吧),他在李玟出事后的第一句話是「我對她挺好的」,這聽起來讓人有點心寒,好像在撇清什麼關系一樣:反正她的死和我無關,我沒有傷害她。我知道被超我,也就是那個道德外界所塑造的超我壓迫的本我 反抗的時候會這樣,但對于一個曾經很親密的生命逝去的第一反應是維護自己至少是沒有很深感情的表現吧。不過一碼事歸一碼事,在他和李玟家人的矛盾上是李玟媽媽的養育模式錯在先,甚至可以說正是因為你這麼養女兒才會讓老是內疚的女兒容易受到傷害。

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讓她很難擁有自己的生活不說,還容易被夾在家人和伴侶中間兩頭不是人。
李玟在一個采訪里說她前夫說過和她結婚就是和她一家人結婚。關于這點我猜李玟是很內疚的。我之前說過人不要因為這些內疚,如果一個人不能接受你這樣那自然就會和你保持距離,如果走近了那就是他自己需要負責的選擇。 在人與人的關系中 相信每個人都長了腳,相信每個人都可以自行選擇離開,這是 的關鍵。 但是反過來再將心比心的想想,你們如果是她前夫你們愿意和一家人結婚嗎?我猜當今這個時代很少會有男性或者女性樂意吧。性別對換一下人們可能還會鼓勵這個女性出軌都說不定。 不要去當雙標衛道士 ,把自己的恐懼投射在他人身上。

我不太喜歡現在女性一窩蜂的恐男癥,就跟 的趨勢一樣。大家都是人類,心理機制就那幾種,很多時候人不了解他人是因為不夠了解自己。我完全理解不婚不育保平安的心情,防范男性的心情,這些我都有, 但這件事確實不能被簡化為「被出軌渣男傷透心的戀愛腦的一生以及男人都是不可信的只能相信自己的媽媽」

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很多家長都喜歡搞平均主義,強迫強者幫助弱者,腦子里是沒有個體這個概念的,所以才會有那麼多吸血的兒子和被吸干的女兒。有的媽媽說不定還會想我女兒的錢怎麼也得待在自己家,怎麼能給外人花,更別說外人還有自己的孩子的情況,那還是自己家的血脈和基因嗎?我相信每個人都能懂我說的我們文化里把孩子當作自我延伸那一套是什麼意思,極度注重血脈就是一個表現。

愛情從某種程度上來說是逃離原生家庭的很重要的手段。沒有完成弒父弒母的人是無法和他人開展一段平等的高質量的戀愛關系的。你們知道媽寶男無法和女性真正走在一起,那媽寶女其實也是一樣的呀。好的愛情會讓你迅速成長走出自己的原生家庭,但如果你自己完全沒準備好要逃離那碰上再合適的人都沒用。

這幾天看的李玟的生前采訪讓我好想和她做朋友,她人真的好善良好可愛好真實好正直,產生了果然小時候沒喜歡錯人的驕傲,雖然經常一邊看一邊哭。

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害得我又想推薦之前寫的那篇《 》,里面很多觀點我未必時時刻刻都贊同(我很喜歡和自己辯論),但中心思想就是女孩子們一定要珍惜女性間的友誼。愛情很美妙,友情也同樣美妙,人與人之間真誠的鏈接都是很美妙的。

不過不管是在交友還是任何社會關系中都要練好識人能力,敏銳的體察到他人對自己的嫉妒,相信自己的直覺,以及觀察這個人的日常行為從而推斷出這個人會為嫉妒做到哪個極致,學會保護自己。這些都挺難的,至少我作為一個反射弧比較長的總是迷迷糊糊的人感覺很難,但我們每個人都可以學習!當然最重要的是要有隨時出坑的能力, 即不管別人怎麼傷害自己背叛自己,我仍然相信我自己,仍然可以站起來重新來過 。要離開的人就讓他離開,要學李玟的那句「不知道珍惜我那是他的損失」, 要學會說再見! 和家人也一樣,該再見的時候也得再見,你可以在徹底找回自己的聲音以后再回去,什麼時候都不會晚。 如果你和李玟一樣是個從小就懂事的孩子,那我希望你從現在開始不要再那麼懂事了,努力做一個混蛋!

我們每個人都是獨立的個體,只有在徹底獨立以后形成的人與人之間的有界限的鏈接才是強有力的。沒有界限的鏈接是對人自主性的摧毀,對人個體性的吞噬,必須要學會斬斷。

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