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當你忍不住「想發火」吼孩子時,試試這樣做,可能有奇效!
2024/02/07

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你上次對孩子生氣是什麼時候?

我敢打賭,幾乎沒有父母能夠忍住從來不對孩子生氣、發火。

不管我們學習多少育兒方法,難免會有失控的時候。

人們總說,教育孩子一定要調節好情緒,很多大人也擔心壞脾氣對孩子的影響,有時我們會強壓怒火,氣得面色鐵青,也要忍住對孩子破口大罵;

有時,我們會任由情緒上頭,對孩子大吼大叫,事后又愧疚,開始懷疑自己不是一個好爸爸、好媽媽。

其實,憤怒不是一件壞事情,它能幫助你亮出你的底線,展示你的力量,你甚至可以利用憤怒來保護自己。

大人對孩子生氣,也是在提醒他們的行為越界了,合理、有效的生氣,可以幫助孩子快速地意識到行為的邊界。

從這個意義上來說,為人父母在育兒的過程中,偶爾需要用生氣來表明自己的態度。

但對于很多父母而言,如何「好好生氣」才是真正的育兒難題。

今天這篇文章,我們就來聊聊到底應該如何看待和表達我們的憤怒。

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如果你總是生氣,不要忘記自我關懷

為什麼你很容易生氣?

真的是因為孩子總是激怒你嗎?

我想,有很大一部分原因來自父母內心的孤立無援。

曾經看到這樣一則令人心酸的新聞,有位媽媽帶著兩個兒子去打預防針,回到家又要做家務、又要做飯。

兩個小孩很不配合,身心俱疲的媽媽忍不住打了孩子,最后自己也崩潰了,坐在地上掩面痛哭。

在那一刻,讓媽媽崩潰的不是調皮的孩子,而是不堪忍受的生活。

這與我們生活里發火的情景很相似,表面上,我們是被孩子激怒,實際上,孩子只是導火索,他們勾起了我們內心很多痛苦的感受:

為什麼我的教育怎麼這麼失敗?

為什麼沒有人可以體諒我?

為什麼只有我這麼累?

這些生活里壓抑的情緒被引燃,讓父母很難保持平靜,干脆對著孩子宣泄。

在公眾號后台經常會有父母私信我們:教育孩子,怎麼才能忍住大吼大叫?

在探討各種各樣的教育方法之前,我們更建議大家先學會自我關懷。

這真的不是自私。因為你一旦沒有了自我,總是忽視自己的需要,你很容易變得牢騷滿腹、一點就炸。

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父母無法照顧好自己的感受,也就無法做到對孩子耐心。

《真希望我父母讀過這本書》里有一句話令我感觸很深:

「每個人都是這樣,我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷,才能夠釋放內心的愛。」

如果你的內心已經被悲傷、煩躁、痛苦填滿,又怎麼能分出更多健康的愛給孩子呢?

你和你自己的關系的質量,決定了你和孩子的關系的質量。

想要自己的怒火不那麼頻繁,我們最先需要的是去理解自己的憤怒,尊重自己的感受,生活里對自己多一點關照。

唯有如此,我們的內心才能平和,才能帶著善意、耐心去看待孩子成長中出現的問題,更加清晰地表達憤怒的情緒。

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即使很憤怒,你也可以選擇「好好生氣」

有的大人常常以為怒火壓住不發,生悶氣,這樣就不會傷害到孩子。

其實不然。

朋友說過這樣一件往事:

小時候,有一天放學后,他和小伙伴在外面玩瘋了,一直玩到天黑才回到家。

進門就看見爸爸杵在門邊上,面帶慍色地看著他,他趕緊上前解釋,沒想到爸爸轉過身不理他。

他等著爸爸爆發,可是直到吃晚飯的時候,爸爸還是陰著臉,不看他,也不與他說話。

他回憶道: 「那是我這輩子吃過最有壓力的一頓飯,我寧愿爸爸直接揍我一頓。」

大人總是以為可以深埋心底的很多怒火,事實是,這種自我壓抑的方式,并不能保護孩子不受傷害。

孩子總能敏感地感受到來自你身上的低氣壓,有時候,它帶給孩子的心理壓力甚至比你直接發火還大,彌漫在整個家庭的是一種令人窒息的氛圍,孩子遭受了看不見的隱形折磨。

這種壓抑,不僅會傷害自己,也會傷害到我們的親子關系。

我們短暫地壓抑怒氣,使自己變成了隨時可能噴發的火山,等到孩子下次惹怒你,可能會以更夸張的方式爆發。

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其實,憤怒也可以好好表達。

我們可以避免以傷害孩子的情感、身體、心理等方式來發泄怒火,建議大家生氣時,就事論事,多談論你的感受,清晰地表達出自己內心的真實感受。

比如「這讓我很生氣」「我現在很不高興」等。

也可以說出我們希望孩子怎麼做,越具體越好,比如:「我希望你能去妹妹房間跟她道個歉。」「吃飯前,請把你的房間打掃干凈。」「我希望你拿了東西要物歸原處。」

在這個過程中,態度可以嚴厲,嚴肅、認真地說出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。

你可能覺得這種方法太溫柔了,對孩子不管用,其實孩子能不能聽你的,觀察的是你的態度,而不是你的音量大不大,你的話狠不狠。

只要你能保持這種「不含敵意的堅定」,孩子也會尊重你的邊界。

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生氣之后,追加修復的環節

孩子健康成長,親子之間不一定要毫無沖突,重要的是在沖突之后,父母能不能及時關心孩子,重新修復親子關系中的裂痕。

小孩子很難讀懂大人生氣背后的其他語言,他只會感到不安全,你生完氣之后,他可能還停留在你的怒氣里不安著、忐忑著。

正如《為什麼我們會生氣》一書中寫道:

「經常生氣的人,特別是當他們向外表達這種憤怒時,會使他們周圍的人感到不舒服或害怕。他們周圍的人都在試圖避免任何會導致他情緒爆發的事情。當爆發真的到來時,無論是否應該對此負責,他們往往覺得必須去想辦法嘗試解決這個問題。」

所以生氣后的溝通很重要。

如果你不小心對孩子說了一些難聽的話,你感受到了孩子受傷的心情,事后,就要嘗試去修復你們之間的感情。

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「今天大吼大叫的時候有沒有嚇到你?」

「媽媽當時情緒太激動了……」

「對不起,我剛剛說的話傷害到了你……」

千萬不要小看修復的力量。當你追加了安慰、理解和復盤,孩子腦海里記住的不再是你的歇斯底里,而是你的溫柔,他們內心的懷疑和痛苦也會消解,這些感受更加有利于孩子重新審視自己行為,從沖突中吸取經驗。

父母難免都會有暴跳如雷的時候,但這并不意味著大家不是好父母。

養育孩子,總是需要不斷自我反思、學習和調整。

當我們抱著一顆愿意改變、愿意修復的心,我們與孩子都能迎來新的變化。

希望我們都能學會好好生氣,擁有更健康的生活。

嚴禁無授權轉載,違者將面臨法律追究。

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