最舒服的戀愛關系,都有這5個特征

不要追求100%的愛

不要總是要求對方百分百照顧你的情緒,也沒必要苛求對方的一切都很完美,所有的事情也不必百分百按照預期的計劃來,差不多就行了。

沒有一百分的愛人,只有五十分的兩個人。

想要愛,想要對方對你好,這是非常正常的需求。

但如果你想要的愛必須是無微不至的呵護關心、變著花樣的浪漫驚喜、無條件地哄你寵你、不間斷的甜言蜜語,而且你覺得對方只在熱戀期這麼做是不夠的,必須365天不間斷地這麼做,堅持幾年、十幾年、甚至一輩子。

那幾乎沒有人能夠做到,除了只是想要追求短期刺激的渣男渣女,否則,沒有人可以忍受這種逆人性的付出和戀愛。

永遠不要談逆人性的戀愛,順著人性去談戀愛,你會獲得更長久的幸福和滿足。

愛你不是一定要為你改變

兩個人的交往中,最忌諱的就是拼命去改變對方。

關系中如果有不滿的地方,那就需要去磨合,而不是按照自己的意愿去無休止地讓對方做出改變。

楠楠的男友在其他方面都很好,但就是缺乏儀式感和浪漫細胞,什麼禮物玫瑰燭光晚餐那一套,一點都不會。

楠楠也沒有刻意說什麼,畢竟他二三十年都沒有過節、整儀式感的意識,怎麼可能一下子變成韓劇男主角呢?

但她也會有意識地傳遞給他一個觀念,那就是 「遇到節日還是應該慶祝一下的」。

楠楠發現,適當降低期待,自己也會變得比較容易開心、滿足,而且時間長了男朋友真的有變化,開始會在節日的時候請她吃飯或買束花給她,兩個人的感情也變得越來越好。

真正的磨合,永遠不是硬去改變,而是互相妥協。

愛情需要長久的經營

愛情需要長久的經營,而非你愛我就應該怎樣怎樣。

你會被人喜歡、追求,是因為你獨立自信、散發著魅力,在這個時候,是你在「提供價值」,你的魅力、才智等都是你能夠為對方提供的價值。

但確定關系之后,很多女生會因為種種事情變得患得患失,甚至失去自我,屬于個人的魅力和光芒就會慢慢消散,變得只會索取價值。

你需要他無時無刻照顧你的心情、包容你的情緒,你需要他24小時隨時報備,好掌控他的一切,你開始頻繁矯情、作鬧,甚至于,你的所有幸福感來源只能經由他來提供。

現實生活中是,愛情都是有條件的,基于你的顏值身材、性格情商、能力家世等條件,這些條件就是你的籌碼,當這些東西消失時,別人對你的愛也會消失。

當你覺得一切都是理所當然的時候,任何看似細小的問題,都足以讓你們之間的感情土崩瓦解。

好伴侶不是比較出來的

很多時候, 我們能看到的,都是別人愿意讓我們看到的。

人前恩愛甜蜜、相敬如賓的情侶,關上門有沒有大吵大鬧,是不會輕易暴露在別人面前的,彼此都為對方做了什麼、付出了什麼,只有當事人最清楚。

你看到的只是當下的甜蜜,以前經歷了多痛苦的磨合我們并不知情;你看到的是男生對女生百般呵護,但女生背后的付出你并不清楚。

感情中,一定要就事論事,如果真的有需求,那直接提出來就好,不必通過和別人的對比去打擊、傷害對方。因為你的目的是鼓勵他讓他變得更好,而不是傷害他的自尊。

沒有人是天生完美的,也沒有哪段感情是完美契合的。

所以,別把那些不成熟的關于愛情的幻想強加到長久的關系中,更不要強迫另一半活在「雞湯」中,沒有人天生就應該付出,也沒有人總能滿足你的所有需求。

都是第一次做人,我們需要在長久的愛情旅程中,學會去如何成為一個合格的伴侶。

感情不應該用甜度來衡量沒有

沒有哪段感情,可以長久地維持在高甜狀態。

如果弄不清楚這一點,很容易把「每天都過得很甜」「像偶像劇一般」當成評判一段感情的標準,那勢必會拉高你在情感中的需求。

一旦甜度有一點不夠,便開始上升到自我懷疑,總覺得對方是不是不愛我了?

如果為了過度追求甜膩天天黏在一起,搞各種形式主義,反而會加速審美疲勞、迅速消磨好感和激情。

好的感情并不是盲目追求所謂的甜度,而是彼此在一起的時候相處質量很高,不僅能夠甜蜜地戀愛,也可以充分地溝通;

不在一起的時候,也能夠安排好自己的工作和生活,經營好自己的人脈和圈子,讓自己過得充實又有趣。

這,才是真正有價值的、高甜的戀愛關系。


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