腦子是不是有洞!

腦子是不是有洞

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1、「大爺,我現場采訪您一下,您這樣晨跑鍛煉堅持幾年了?」

「姑娘別擋道!我尿急! 」

2、「請問你是做什麼工作的?」

「哦。我的工作是殺僵尸。」

「嗯?可是這個世界上沒有僵尸啊! 」

「你以為它們是怎麼沒有的?」

3、中午去買菜,感覺都不太新鮮了。

老板:早上剛到的,都新鮮的。

我:這菜看著就蔫蔫的啊?!

老板:從早上到現在,它以為沒人要自己了,這不垂頭喪氣麼!

我。。。

4、我問他:你今天怎麼沒上班兒啊?

表弟:那大舌頭老板說,讓我上班的時候,順路捎十塊錢的「砂紙」,結果我聽成了「燒紙」

我:那也不至于開除你啊

表弟又說:老板看我買錯了,讓拿出去扔了,我跟他說,留著吧,萬一再用上呢?

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5、周末,我和男友還有閨蜜一起乘捷運,人很多,

我在男友身后,閨蜜在男友前面,我腦子一抽,伸手在閨蜜臀部掐了一下,

閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼,然后往男友身邊靠近了些!

閨蜜你這。。。

一、很多人都說我可以靠臉吃飯,我偏不,我就要靠嘴吃。

二、別人都是笑起來很好看,但是你卻不一樣,你是看起來很好笑。

三、老師問:誰能把「燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文?」二貨答:哥的世界你不懂……

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五、我有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,臉腫得越厲害,那家的羊肉越真。

六、坐車走高速公路,快到服務區時,司機吼了一嗓子:「要上衛生間的麻利點啊,提前做好準備!」旁邊一哥們弱弱地問句:「我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?

七、上個星期患病住院輸液,玩手機游戲時間過得飛快,一抬頭看到瓶子見底了,頓時慌神了就喊道:「服務員,滿上!」

八、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找小三,這讓我很生氣,因為她從來不使出第三招。

九、那天坐公交,突然要放屁,實在憋不住了。正好有音樂,就順著節奏,分批次放了好幾個屁。然后我發現我戴著耳機。


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