有「利」可圖才能讓感情長久,他們幾十年的甜蜜婚姻,從「利益互換」說起

「所謂婚姻,不過是兩個人合夥辦企業、簽合同,辦的是家庭企業,簽的是終身批發的期貨合同。」

生活中,我們習慣性認為婚姻應該是只講「愛」,而避開「利」的地方。

以至於多數夫妻相處時,但凡涉及感情以外的東西,即便自己確實有需求,也羞於開口。

殊不知,這種僅僅憑藉感情維繫的婚姻並非絕對牢靠。

真正長久的婚姻,恰恰需要依靠「利益」維繫。

婚姻,是柴米油鹽的現實

聽過這樣一句話:

「愛情是浪漫的,婚姻是現實的,

當現實中的柴米油鹽,替代了花前月下,

當萬般柔情融入了日常生活的碎碎念中,

當一切歸於平淡,我們彼此都要去共同面對生活中的真實。」

我們常以為,婚姻就是懷揣一顆真心,

傾盡所有去愛,任何問題都會被「愛」消融、被「情」解決。

可無數事實提醒我們,「愛」最終會被婚姻的瑣碎和現實打敗。

不由想起相聲演員郭德綱的第一段感情經歷。

1994年,21歲的郭德綱因參加天津紅橋文化館舉辦的相聲學員班,

結識了業餘演員胡中慧。

雖是初識,兩人卻一見鍾情,迅速墜入了愛河。

彼時,他們以為婚姻與戀愛無異,只要感情深厚,未來便是風花雪月、浪漫滿屋。

於是,攜著濃厚的愛意與美好的幻想,這對相識僅半年的情侶就步入了婚姻殿堂。

可他們未曾想過,婚姻裡除了浪漫,更重要的是解決雞毛蒜皮的瑣事和過好柴米油鹽的生活。

婚後不久,當彼此激情退卻,微薄的收入難以維持家庭生計時,兩人都不知所措。

尤其兒子出生以後,養娃的艱辛和經濟的負擔使他們的婚姻岌岌可危。

勉強維持了幾年,胡中惠嫌棄郭德綱無用無能,這段婚姻便以離婚而草草收場。

著名文豪簡·奧斯丁曾說過:

「婚姻,只考慮家境是荒謬的,不考慮家境是愚蠢的!」

婚姻不是童話,只有結過婚的人才懂,它是一場以愛為基礎的現實生活。

愛只是基礎,一地雞毛的瑣碎與柴米油鹽的現實才是其本質。

若只因風花雪月的幻想就貿然闖進這座圍城,終會被現實擊得粉碎,遺憾退場。

「利益」,是婚姻穩定的基礎

看過一則故事。

一位高中同學回國後,做生意賺了幾百萬。

在一次聚會上,有位朋友跟他的妻子開玩笑:

「嫂子,你以後可要好好照顧他,否則他可能隨時會拋棄你,畢竟人一有錢就變壞。」

他的妻子聽後,不僅沒有生氣,反而一臉笑意地回答:

「我根本不擔心這個問題,他一定不會和我分開,

因為他主動把所有的客戶資料都交給了我,

為的就是讓我安心,又怎麼會忍心拋棄我呢?」

若干年後,正如他妻子所言,兩個人依然恩愛的相守在彼此身邊。

兩句對話,雖是朋友之間開玩笑,其中卻蘊含著一個道理:

「利益」,是維持婚姻穩定的基礎。

著名哲學家霍爾巴赫說過:「利益,是人類行動的一切動力。」

天下熙熙,皆為利來;天下攘攘,皆為利往。

與之不同的是,婚姻中的「利益」並非僅指金錢,

還包括愛人的陪伴、鼓勵、包容、認同、理解和尊重。

演員蔡少芬和丈夫張晉的婚姻便是很好的詮釋。

兩人結婚時,「娘娘」蔡少芬已名聲大噪,

而張晉只是一個沒有名氣的小演員。

當時輿論一片譁然,不少人替「娘娘」感到惋惜,

認為她嫁錯了人,不應該嫁給這個一無所有、毫無價值的「窮小子」。

然而,張晉用多年溫情脈脈的陪伴和無微不至的關懷證明了自己在這段婚姻裡的價值。

「娘娘」更是多次被他感動到落淚,私下經常向大家誇讚他是個值得的伴侶。

錢,只是婚姻裡眾多「利益」的一種,它並非唯一。

於婚姻而言,無論哪種「利益」,當我們有「利」可收,

便更願意繼續下去;而無「利」可圖時,婚姻也將土崩瓦解。

「利益」,猶如夫妻之間的粘合劑,適時使用會讓彼此的關係更加牢靠。

若只妄想依靠感情維繫,伴著時間的推移,彼此註定越走越遠、越愛越淡。

互惠互「利」,是婚姻平衡與長久的關鍵

羅曼·羅蘭曾說:

「在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼,這是供求規律。」

我們身邊不乏這樣的情況:

因為愛,對方想要什麼我們便給什麼,

甚至在他都沒有想到自己要什麼時,

我們也不求回報的給予他、滿足他的各種需求。

結果越給感情越淡,越付出婚姻越危險。

究其原因,一方面是由於我們付出太多,

卻未曾得到任何收穫,逐漸疲憊;

另一方面則是對方長期不勞而獲,逐漸認為一切都理所應當。

慢慢的,彼此之間失去了平衡,

婚姻便註定失敗,唯有收穫與付出相對均衡時,這段婚姻才能長久。

2013年,導演李安憑藉《少年派的奇幻漂流》獲得奧斯卡最佳導演獎,名滿天下。

上臺致詞時,他對著台下的妻子林惠嘉示愛:

「我們今年夏天就要結婚滿30周年了,我愛你。」

幾十年的婚姻,依舊如此甜蜜,其原因要從36年前他們的一場「利益」互換說起。

1985年,李安從紐約大學畢業,

小有名氣的他心懷大導演夢想,決定留在美國等待機會。

為了支持他,妻子也就隨他搬到了紐約生活。

夢想與現實難免會有差距,

當時的李安不僅未能如願成為知名導演,

反而沒有穩定工作,只能依靠妻子養活。

長達6年的時光裡,李安若只享受「利益」而不做任何付出,

他們的婚姻恐怕早已戛然而止。

但他深知,婚姻需要彼此給予,沒錢也可以出力。

居家煮飯、接送小孩、承包家事,

家裡大大小小的事情被他打理得井井有條,

對待妻子更是關愛有加、言聽計從。

蝸居6年後,他依靠電影《推手》一躍成名。

自此,他們夫妻二人的職責做了個對調,他賺錢養家,妻子打理家事。

正是長期「利益」的相對均衡,幾十年過去,他們依舊愛如當初。

馬笑虹在《結婚的理由》中寫道:

「期待和付出不平衡時,婚姻必定失衡。」

我們常說,有錢出錢,沒錢出力,便是防止彼此「利益」失去平衡。

或許,我們會因為愛而無私給予,

但請不要忘記,不求回報,一味付出,只會讓婚姻的天平失衡,感情變得支離破碎。

婚姻,從來都是兩個完整且獨立的個體相結合,

唯有「利益」均衡,關係才能長久。

好的婚姻,從不怕講「利益」

日本小說家武者小路實篤說:

「夫妻間的和睦也同友情一樣,最美滿的是雙方都既不掩飾自己,又能協調相處。」

深以為然。

婚姻,並非如我們想像那般神聖,它也同眾多人際關係一樣需要「利益」。

唯一的區別是,作為夫妻,

我們需要更加明瞭對方的需求,而非也像與他人相處般遮遮掩掩。

只有坦誠告訴對方我們的真實需求,

他才能更加精准地給予我們想要的「利益」,

夫妻關係也將隨著彼此不斷被滿足而逐漸升溫。

所謂婚姻,無非是互相扶持、彼此成就。

正如作家柏楊所講:

「為了愛情的繼續,婚姻的美滿,妻子固要取悅丈夫,丈夫也要取悅妻子。」

完美的婚姻,離不開彼此給予,

相互取悅,而取悅的第一步,

則是表達「利益」,使彼此更加瞭解對方。

所以,好的婚姻從不怕講「利益」,因為「利益」是婚姻長久的前提。

用戶評論