管他的,老子豁出去啦!

管他的,老子豁出去啦!

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一女子和一男子坐同一輛火車 ,很久女子有一點寂寞 就對男子說道:「你可以幫我拿一下衣服?好熱的。」
男子很紳士的幫女子將衣服拿到。
又過了一會,女子將鞋脫掉,用腳勾引男子。說道:「可以幫我把鞋穿上嗎?」。
男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。
又過了好一會,女子說道:以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。
男子望瞭望四周失望的說道:「這次不能幫你了,你媽媽又不在火車上。」


甲:什麼是普遍性?什麼是特殊性?
乙:比如說,婦女懷孕跟男人有關係是普遍性,婦女懷孕跟我這個男人有關係是特殊性。


子美,閱後可有濕意?李白問。
切!太白兄,此書真是有辱中華五千年文化!
杜甫扔下手中的書。從懷中掏出一本,道:看看。這些姿勢,還用得著從外國引進嗎?

話說剛剛進城的農夫迷路了,便向一帥哥問路「同志,請問。。。」
「你怎麼知道我是同志。。。」帥哥各種緊張,各種臉紅。。。
「在我們農村啊!都是同志啊!」
「真的?」帥哥簡直不敢相信農夫的話:「哎,看來還是農村開放啊!」


夫:你幹嘛把我弄醒,我正做好夢呢!
妻:什麼好夢?
夫:我夢見我買彩票中了五百萬。
妻::那你都用著五百萬幹什麼了?
夫:買了一棟別墅,一輛汽車,辦了一家企業,還雇了個女秘書。

妻:什麼?還雇了個女秘書!快說你和那女秘書幹那事了沒有?
夫:嗨,正準備幹呢,被你叫醒了。


「你對你丈夫抽煙有何感想?你喜歡他抽煙嗎?」
「談不上喜歡;但自從他鼻孔裡冒起了煙不久,我家廚房的煙囪,就不必天天冒煙了。」


一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是,他悄悄地問社區門衛有沒有陌生男人找他老婆。
門衛考慮了一下說道:先生,據我所知沒有陌生男子去找你妻子。
丈夫放心的點了點頭。這時,門衛又說道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。


說一養魚人傍晚在河塘打水澆菜,他在這邊打一桶,那邊也有一個人打水的聲音,懷疑是鬼,扔下水桶跑回家。
夜晚說什麼也不肯去看魚了。這事傳到小偷那,小偷不信。
晚上背著漁網來偷魚。
第一網,沒事,撈起一網魚。
第二網又沒事又撈起一些魚,于是高興的自語:「什麼鬧鬼,自欺欺人。看我不把你的魚偷光」。

這時有人應道:「拜託把水也偷幹好嗎?幾百年來我泡在裡面好辛苦呀!」


女:你會用鈔票折玫瑰花嗎?
男:會。
女:那你送我一束鈔票折的玫瑰花可以嗎?。
男:可以,你等會兒。
。。。
男:好了,送給你!
女:尼瑪啊!誰允許你用剪刀了?


兒子問爸爸:「公雞半夜就開始打鳴,白天也要打鳴,這是什麼意思?」
爸爸說:「夜裡打鳴,是喊‘哥哥餓’,不停地喊,至到人們放它出窩,公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴,往往是看母雞下了蛋,它喊‘個個我’,意思是說每個蛋都是我的種。」


窮人離婚。
第一次結婚,老婆十八歲。
第二次結婚,老婆三十六歲。
第三次結婚,老婆四十八歲。

為什麼?
每離一次離婚,財產就會縮水一半。


寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共廁所外面,眼巴巴的看著廁所的大門,可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。
在懷著渴望的眼神中,流浪狗一個接一個死去,眼見最後一隻流浪狗也將逝去,它看著眼旁同胞的屍骨,對著公共廁所的方向喃喃吟道:「朱門酒肉臭,路有凍死骨……」


今年只有五歲的大的小明經常撒謊,他的奶奶為讓他成為一名好孩子,這樣對他說:「明明,以後千萬別撒謊了,撒謊的人長不高,做人要誠實!」
小明信以為真,他對奶奶說:「奶奶,以後我一定不會再撒謊了。我要像姚明那樣誠實!」


帶岳父外出,媳婦發來短信問一路怎樣,我回短信:我、你爸很好!
媳婦又來短信:幹嘛把你放在前面!
于是我又回:你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號,媳婦沒看出仍舊回短信:這還差不多!


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