教養應用題:我都能聽鄰居嘮叨半天,為什麼對孩子卻毫無耐心?
回到家裡的這對母子,一個工作整天又累又餓、一個數學不會又惱又煩,兩個人的嬰兒自我都非常大,都只想到自己而顧不了別人的情緒感受;然而,如果有一方願意多給對方一些同理和接納,一切可能都會不一樣了……
呵呵,原本針鋒相對的兩個嬰兒自我小惡魔,瞬間都變成了小天使,母子間的互動也變得貼心而親密……而造成這種神奇轉變的原因,不過就是一句體貼的話語罷了!
因此,要讓小惡魔的嬰兒自我迅速回復到小天使狀態,就要能夠同理、接納對方的狀況,並做出體貼對方的動作及回應。(如何同理、接納孩子,請參考197∼232頁) 只是像上述這樣的互動,必須仰賴一個孩子能在自己的嬰兒自我很強大的情況下,還可以同理、接納媽媽的負面情緒與反應,這幾乎是不可能的任務?!以下的美好結局,才是比較可能發生的:
這樣的雙贏結局為什麼比較可能發生?因為同理、接納的功夫,我們大人畢竟還是比孩子更有能力去做,所以在親子互動產生對立與衝突時,父母有責任要比孩子多發揮一些自製力,去做對的事。
《高效能父母這樣做:同理與接納,並給予讚賞和肯定!》
所以,淑君在兒子拿著數學習作向她抱怨時,自己雖然也又累又煩,但是為了不讓親子衝突一發不可收拾,她馬上就把兒子拉靠到身邊坐下,透過正面的肢體動作及身體的溫柔接觸(拉拉兒子的手、摸摸他的頭、輕拍他的臉),來緩和彼此可能的對立,營造溫馨對話的氛圍。
同時,在親子交談過程中,也要多給予孩子行為的肯定(會乖乖寫功課)及讚賞(很少有不會的數學),一旦孩子感受到媽媽的同理與接納(數學不會覺得好煩),就能很快紓解原本的負面情緒,讓他的嬰兒自我回復到小天使狀態,而能體諒媽媽的狀況(肚子餓了想先吃飯)並願意體貼配合了(先去寫別的功課)。
這是多麼美好的良性互動!而整個過程需要花費父母多久時間?應該不用5分鐘吧!然而,有太多的父母以為這樣做必定耗時費事,而情願用權威來壓制和解決問題,反而促使親子雙方的嬰兒自我都變得更強大。ADVERTISEMENT
父母甚至還認定,這樣惡性循環的互動是必要的教養手段:
「我一定要讓孩子知道,他這種惡劣的態度是不對的!」
「讓他繼續對我這樣無禮的話,以後我還管得了他嗎!」
「到底我是他爸還是他是我爸啊?這小子簡直造反了!」
這樣的思維,不正是父母的嬰兒自我意欲掌控一切的任性想法?結果只是讓問題越演越烈,搞砸了家人間原本可有的溫馨互動,處理起來更是費時費事,也更拉遠了親子間的距離。
因此,當親子雙方的嬰兒自我相互衝撞時,父母要有能力做出正確的處理步驟:
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