「明明在一起,卻感覺不到愛」

01.

經常來看的讀者其實能發現,我總建議大家,要放低對感情的期待、要放低對另一半的要求。

可我并不是讓大家完全忽視掉,感情中的那些小問題。

因為在彼此親密的表象之下,如果我們都不敢把自己最真實的想法告訴戀人,很可能兩個人只是看起來親密而已,或者說,在維持著一種「假親密」。

之前就有讀者說,男朋友每次和她吵完架,都會主動求和去哄她開心,卻從不針對事情本身進行道歉和反思,只是當作什麼事情都沒發生過,這也導致她心里一直有個疙瘩。

這也是很多情侶經常會遇到的問題,從不針對矛盾事件進行有效溝通,而是有意的選擇忽視,卻不知問題會越攢越多。

一方面,男生遇到矛盾不溝通不處理,只是一味地選擇忽視,反而使兩個人越來越疏離。

很多時候,回避矛盾可能只是表象,其實真正逃避的,是面對真實的對方。

一方面,女生很多話不再說了或是不敢說了,很多情緒也不再表露或不敢表露了, 這也逐漸導致,兩個人看似親密,實則已經變味了。

在心理學上就有「假性親密」這個概念,它是指,戀愛雙方在感情里不僅處于「很淺層」的狀態,還處于「不作為」的狀態。

換句話說,就是兩個人看似親密,實則關系很淺,而且還不重視改善,兩個人只是看上去親密,其實已經出現了情感危機。

02.

我們可以試著回想下,在過往的戀愛經歷中或是正在交往的感情,是否經歷這樣的「流程」:

· 彼此每天即使有交流也只是形式上的問候,所有的對話看似都和對方有關,卻也只是有關而已;

·  很多時候,自己想討論想分享的事情都不敢跟對方說,或者是覺得不適合跟對方說,最后也就習慣了不說。

我相信可能有人會說:愛情最終都會升華為親情,交往久了不都這樣嗎?

但我始終覺得,這樣的說法不過是用來掩蓋「假親密」的事實而已。

好的親密關系,一定不是以親情為最終歸屬,而是無論兩個人在一起相處多久都能保持真正的親密感。

拿我爸媽來說,每次我媽開始抱怨家務沒人搭把手,有點快要發脾氣的苗頭時,我爸就會笑嘻嘻跑過去幫忙。

在我印象里,他倆幾乎是不吵架的,偶爾有幾次火藥味很濃時,我爸會主動下樓溜達幾圈,消了氣再上來,然后對著我媽傻笑。

當然我也曾經問過我爸怎麼這麼乖,雖然他只是笑呵呵地回我說「當然是因為愛」,但我覺得這份「愛」包含的,不只有親情。

當愛情升華為親情,不應該只剩下平淡。

感情里的 幸福感進入低潮時,沒有一方是無辜的,是雙方的不作為、不重視,讓感情逐漸流程化。

我們也可以看出,造成「假親密」的原因,一方面是因為情感濃度不高、性格有待磨合;另一方面是因為彼此疏忽問題、不解決問題。

03.

那兩個人在一起,最理想的狀態是怎樣的?

在《親密關系》這本書中這樣描寫道:兩個人對彼此感到安心、信任,不會有焦慮的感覺,互動過程和情緒流動都很順暢。

這是最理想的狀態,也就是「安全型依戀關系」。

當然,我們每個人的個性中或多或少都帶著點焦慮與回避, 所以在日常相處中,不可避免地需要去處理信任危機、安全危機等問題。

因為彼此生活經歷的不同,生活經驗的影響,我們在恐懼或者傷心時,都會產生很多「次生情緒」。

比如用沉默來掩蓋無能、用冷漠來掩飾傷心、用憤怒來掩蓋恐懼……

而且我們中的大多數人,都將這樣的次生情緒包裝成自己的防御體系,長大成人并走入親密關系。

但我們也要知道,焦慮、回避、冷漠等等這樣的次生情緒,如果在親密關系中長期存在,就會導致惡性循環,矛盾會像雪球一樣越滾越大,這時「假親密」關系就會產生。

04.

造成「假親密」,還有一種可能,就是兩個人忽視了關系本身也是需要成長的。

要知道感情并不是一個完成時態,而是一個現在進行時態,好的親密關系需要維護與關注,僅僅注重個人成長是不夠的,彼此還要保持及時的有效溝通和交流。

就像我之前說的,兩個人可以進行階段性的溝通,了解彼此當下的狀態,了解最近對對方有哪些不滿,可很多讀者卻把這種溝通理解成「階段性的互相匯報」。

我是希望你們在這個過程中對某個話題進行深入探討,增進對彼此的了解,而不是去揣度對方;是希望你們可以互相商量和給到對方建議,而不是相互指責或以說服對方為目的。

05.

說了這麼多,那要怎麼打破「假親密」呢?

最主要的一點是要建立預防意識:

· 要清楚兩人是獨立的個體,明白彼此肯定會存在差異,所以多溝通實為上策。

· 溝通時,要對對方的觀點表示確認,即承認對方觀點的合理性,表示理解和尊重。

· 也多去思考「當對方這樣表達的時候,真正在表達的是什麼」,以及「當對方這樣做的時候,希望我們怎樣做」。

此外還要知道,感情里的「枉作為」,會造成另一半的「不作為」,所以一定不要先「枉作為」。

什麼是枉作為呢?就是應該做,但是做過了,這里的過,是過度的意思。

因為大多數時候,我們面對感情里的問題時,可能因為解決問題的心情過于急迫,不小心小題大做了,將小問題夸大為嚴重的、不容易解決的問題。

結果導致對方出現了回避心理,因為對方覺得,我們都這樣想了,那就這樣吧,也不用改了。

所以當問題出現時,先不要帶著消極情緒去攻擊對方,講究恰當的溝通技巧很重要:

· 我們可以在描述當下的行為時,盡可能不用「你總是……你從來都……」這樣的語氣;

· 描述自己的感受,而不是給對方定性:將「你」換成「我」,比如將「你不愛我」,換成「你這樣做,讓我有些難過」;

· 描述需求,而不是發出指令,可以將「你去干什麼」,改成「你可以為我……嗎?」

彼此也要盡量營造可以培養親密感的氛圍,比如節假日、紀念日制造驚喜和浪漫是一個好的選擇,但切忌形式大于意義。

千萬不要指望一束玫瑰就可以化解平日里所有的失望,如果兩個人愿意隨時坐下來一起聊聊天,給彼此一個擁抱,說上幾句貼心話,這些舉動會比形式更能提升關系的質量。

也別總是覺得偶爾幾次忽視和冷漠無足輕重,真的愛對方,怎麼忍心反饋以冷落和沉默。

06.

總之,一段理想的親密關系,一定是彼此依戀的。

就好像一個圓,包容并且良性循環,當然 可以偶爾吵架偏離軌道,但彼此說開了,就回來吧。


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