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1、今天搬家,因環境不熟就讓保安大哥帶我熟悉一下,剛走沒幾步一內褲漂下來,保安大哥撿起一嗅說:B棟502李太太家的,瞬間被擊倒,不說了,正聯繫搬家。
2、今天美女上司穿了新的,風一吹衣衫飄飄真是美人如畫,我有心奉承幾句,在大風刮過時本想誇她裙子真美,哪知一著急誇了句「您的蕾絲內褲真好看……」
3、剛剛捷運上很多人,旁邊兩個妹子輕聲耳語,似乎是在議論我……「旁邊這個人沒穿內褲!」
4、老婆:老公天冷了多穿件衣服
老公:已經多穿了一件啦
老婆:我怎麼沒發現
老公:難道內褲不叫衣服?
5、無論心情好不好,都會想逛街的是女人;
無論天氣好不好,都不想逛街的是男人。
即使已擁有上百支口紅,還是會對下一支心動的是女人;
即使內褲已仟瘡百孔,也要太太買回來才肯換的是男人。
寧願去IKEA買可愛書櫥,被貴也心甘情願的是女人;
寧願弄得滿頭大汗,也要自己動手做傢俱的是男人。
女人永遠少雙鞋,男人永遠少部車。
女人賺錢養衣服,男人賺錢養股票。
當對粉餅的要求愈來愈挑剔,女人就老了;
當對褲子尺寸愈來愈不滿意,男人就老了。……
6、說個剛剛發生的事。一女同事來月經了,估計自己還不知道,弄的沙發都紅了。
頓時,目瞪口呆
7、閨蜜:我的腳磨破了。
我:怎麽弄得?
閨蜜:沒穿磨破的。
我:那你為啥不穿?
閨蜜:懶的洗。
我:那你為啥還要穿內褲?!!!!
閨蜜:不穿內褲就得洗外褲,更麻煩。……
8、小明:「女人不是喜歡被誇嗎?」
小妹:「是啊。」
小明:「那老師今天穿短裙上課,我誇老師你今天的內褲真漂亮,結果老師讓我滾出去了。」
9、奶奶在客廳裡看電視,而我在臥室裡看書。
不一會兒,只聽見奶奶邊看電視邊驚呼:「哎呀,小夥子肯定是精神受刺激了,要不怎麼會爬上十米高的地方,還只穿著一條內褲,千萬別想不開啊!」
我好奇地沖出臥室,來到電視機前,一看才知道:男子十米跳臺!
10、閨密今天怒氣衝衝的朝我吼道:「我要跟你絕交」
「咋了……」
「為什麽你和我男朋友穿一模一樣的內褲……」
「跟我絕交沒用,這種穿女人內褲的男人,你應該跟他分手才對」
「有道理」
好險好險,我真特麽機智!!!
11、跟老公長期異地,昨天放假回家,看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲,隨口說拜託你把它丟掉了,那麼爛還留著。
二貨頭也不抬說:我可不敢扔,你回來發現我少了條內褲,我怕跟你說不清楚。
12、兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下挽聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。
「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著一個紙條,上邊寫著:「我永遠不會忘記你’!」
13、甲:「你知道春運期間火車上必備裝備是什麽嗎?」
乙:「是什麽?」
甲:「春運返鄉火車上必備裝備:1.小板凳,可坐可當武器。2.被子,可睡可穿。3.大音量山寨手機。4.防盜內褲,放血汗錢。5.尿不濕,以備不時之需。」
14、老王家住五樓,陽臺下麵是一樓家的院子,一樓是一家庭式棋牌室。
有三個麻將桌,打牌的基本上都是些成天無所事事的[少.婦]。
這天,掛在陽臺上的老王的內褲被風吹到了一樓院子裡。
經四五個[少.婦]共同辨認,確定是老王的內褲,棋牌室老闆特意給送了回去。
代表者: 土屋千冬
郵便番号:114-0001
住所:東京都北区東十条3丁目16番4号
資本金:2,000,000円
設立日:2023年03月07日