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確認是親生爸爸沒錯!
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1、
一對還在娘肚子裡的雙胞胎在裡面吵架,都想先出去,因為先出去的就成哥哥了,正這時,響起一陣聲音,‘噓……’兩人悄聲,‘爸爸進來了’……
2、
王師傅坐公共汽車到某市的[高·潮]鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:「[高·潮]到了沒有?」 女售票員答:「沒有。」 過了二站後,王師傅又問:「[高·潮]到了沒有?」 女售票員答:「沒有。」 沒過幾分鐘,王師傅又問:「[高·潮]到了沒有?」ADVERTISEMENT
高聲地回答道:「[高·潮]到了,我會叫的!」話音剛落,舉座皆驚。
目光一齊投向女售票。
3、
阿毛在路上遇到一個*女。
妓女:帥哥兒,和我玩玩兒?阿毛:多少錢?*
女:200塊。
阿毛:太貴啦!20塊怎麼樣?*
女:你還是找別人去吧!這天,阿毛與妻子上街,路上又遇上了那個*女,阿毛裝作沒看見,繼續與妻子有說有笑地從*女旁邊走過。
後面傳來了妓女的聲音:「哼!20塊的就是不怎麼樣!」
4、
甲:見過我的新秘書了嗎?
乙:見了,太漂亮了。
甲:告訴你吧,她是機器人。< pan="">乙:是嗎?!太不可思議了,她能做什麼?
甲:按一下她的左[乳.房],她就做記錄,按一下她的右[乳.房],她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個,呵呵,比真人還刺激!
乙:聽起來太棒了!
甲:不過有一次我差點兒受傷……
乙:怎麼了?
甲:我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀!
5、
女秘書因工作出色,在老闆的撮合下,她和一名能幹的職員結了婚。ADVERTISEMENT
初夜......
新郎:小聲點兒,別人聽到了多難為情!
新娘:你說話怎麼和老闆一樣呀!
7、
話說,關羽手臂被毒箭射~~~中。
華佗為其刮骨療毒。
關羽問華佗:「大~~~夫,這點傷不會影響我的[性☆生☆活]吧?」
華佗想了想,說:「這個嘛,要取決于你平時習慣用哪只手了。」
8、
夏天蚊子多,小明的家裡掛起了蚊帳,晚上小明躺在床上睡不著,看見一隻蚊子從帳上的一個小洞飛了進來,又飛出去,然後又飛進來,如此迴圈,小明來了興趣就跟著念:「進去,出來,進去,出來.
.....」
只聽他爸在那邊廂大吼一聲:「老子不用你指揮!」