別在錯誤的感情里,消耗自己。

01.

「如果你太善良,別人就會利用你。」

戀愛也不例外。

在戀愛里有精神控制傾向的人,往往性格會呈現出極端的兩面性。

一面是通過持續不斷的語言來貶低我們,以達到摧毀我們的信心,扭曲我們價值觀的目的。

換句話來說,就是無論我們說什麼、做什麼都是錯的,我們就是不值得被愛,我們永遠都比別人差。

另一面則是在貶低我們之后,自己扮演弱小無助,表示這麼做都是因為愛我們。

似乎全世界都是假的,只有對方的愛,才是真的。

對于在戀愛里可以掌握主動權的人來說,也許還能分辨出來,但對于一些經驗匱乏的戀愛小白來說,因為有了戀愛這層關系,很容易在短時間之內,就對對方形成強烈的信任度和依賴感。

而當對方長期對我們進行否定,我們就會陷入自我懷疑的情緒中,畢竟那些話,是來自我們最信任和依賴的人。

慢慢地,這段戀愛就會演變成「一人為主,一人順從」的主從關系。

主導者極端霸道,控制欲極強,而順從者卻日漸失去決定權。

我們總說愛情應該是平等的,是雙方意愿之下發展的親密關系,但這種平等,說起來很容易,實操起來卻需要抗拒許多誘惑,比如對方看似體貼的:「我什麼都替你想好了」。

所以,在戀愛中我們要為自己設下底線,這也是在戀愛中掌握主動權的體現。

比如什麼事是我們自己要做主的,可以聽一聽對方的意見,但最終還是要自己做決定的,而不是把決定權交付對方手中。

02.

那哪些信號是精神控制的預兆?是代表對方是個控制欲極強的人?

當我們想要自己選擇時,對方會急切想要幫我們做決定,可當我們提出不同意見時,對方會反對。

當我們做出和對方想要的相反決定時,對方可能會發怒。

對方可能經常以「體貼」的面目入侵我們的生活,一開始我們以為這是愛,便在一些小事上放棄了自主權,到最后,我們連大事的決定權都沒有了。

對方會對我們的社交圈的每個朋友嚴格把關,分析什麼人可以見面,什麼人不行,從一開始的不許我們有異性朋友,再到后來,甚至嫉妒我們有過于親密的同性好友。

這是不是對方沒有安全感的表現?并不是。

而是對方在心里認為,我們已經成為了Ta的人,跟誰做朋友,必須是Ta說了算。

可能不會一開始就要求我們斷絕與那些朋友來往,而是在我們和某個異性接觸后,在我們面前抱怨,沒有在乎Ta的感受,甚至演變成激烈的爭吵。

結果就是,當我們和異性朋友接觸,當我們想聯系某個朋友時,都會不禁聯想到對方的一系列連鎖反應,導致自己逐漸減少和朋友的聯系,連和異性正常的接觸和聊天都害怕被對方看見。

最常見的,就是每次都要查我們的聊天記錄。

我們說,戀愛里有一種愛,非常危險,就是「愛我,就要什麼都讓我知道」。

其實是打著「信任」的幌子,長期向我們灌輸「情侶間沒有秘密」的觀念,要求我們凡事都要打卡匯報;查手機、查行程軌跡,無所不及。

而當我們少做了哪一樣,對方就會說我們有所隱瞞,是不愛的表現,讓我們產生負罪感。

如果我們對對方的行為進行指責和反駁,對方還會反過來說:「這都是我愛你啊」。

這樣的控制,經常以「因為愛你」和「因為在乎你」的名義出發,實則是用看似合理,卻又牽強的理由說服我們。

時間久了,很多人會覺得,與其跟對方吵架,不如就聽對方的,也就選擇了順從。

所以,最直接識別「精神控制」的方法,就是我們在這段關系里,對方的愛,是否經常讓我們感到窒息、壓抑、甚至抑郁。

一個好的戀人,是會耐心幫我們一點點對焦自己;一段好的感情,是對方會把眼睛借給我們,讓我們看到自己的美。

如果這段關系,沒有讓我們的生活,比單身時更好,沒有讓我們感受到快樂,還是及早離開。

03.

如果以上行為,對方都具備了,那分手對我們而言,就是最正確的事情。

不要繼續在錯誤的感情里,消耗自己。

我們要明白,在這段關系里,我們自己才是受害者,也不要再嘗試與對方爭論,講道理,對方已經控制我們這麼久了,要避免再一次被帶入對方的節奏里,周而復始脫不了身。

如果還沒有同居,那拉黑一切社交網絡關聯,不做朋友,不了解近況,不要有任何形式的聯系,就是最正確的做法。

如果已經同居,為了避免發生肢體沖突,可以在家人或是朋友的幫助下,找機會搬走。

之后的日子里,對方為了祈求我們回心轉意,可能還會扮演弱小無助。

但,跪地乞求也好,威逼利誘也好,請絕情一點。

當我們可以做到離開這樣的戀人,剩下的一切都會變好的。

最后,請警惕那些,讓我們感覺低人一等的感情,不要強迫自己做不喜歡的事。

如果這段戀愛,有一方總是一味地遷就另一方的話,那段關系就是不正常的。

這是一個原則問題,沒有任何值得妥協的空間。


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