我好像一直都是一個很「一根筋」的人。

對很多事情，都持一種「非黑即白」的界限感。

特別是在感情上，喜歡和不喜歡這兩個界限，分得非常清楚，涇渭分明。

對我來說，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。

沒有中間地帶，更沒有「做不了戀人，還可以做朋友」這種說法。

因為在認知里，我覺得自己如果對某個人動了心，就是希望能夠和他有進一步的發展，最好可以走到一起。

倘若他拒絕了我，表示對我沒有男女之間的那種好感，卻也不想因此和我斷了聯系，希望我們還能像朋友那樣相處。

說實話，這要是放在以前，我是接受不了的。

拜托，我缺的不是朋友，是戀人啊。

而且，真正動過心的人，怎麼甘心做朋友。

不管什麼時候，只要多看他一眼，都忍不住想擁有。

比這些更重要的，還有一個原因，那就是被拒絕的當下，會非常尷尬和難過。

那時候，只想逃得遠遠的，恨不得找個地縫鉆進去，甚至想直接從這個星球上消失。

付出的喜歡和愛不被接受，真的會給人一種巨大的挫敗感。

就仿佛自己是餿掉的隔夜飯，被蛀了蟲的玫瑰花，或者被隨手扔在垃圾桶里，渾身臟兮兮的過期牛奶。

全世界都鮮明亮麗，唯獨自己黯淡無光。

這是以前的我。

覺得曖昧過的人，做不了戀人，就只能做陌生人。

感情就是只有兩種結果，要麼一生，要麼陌生。

現在的我，不這麼認為了。

如果我喜歡的那個人，他不喜歡我，卻想和我繼續做朋友。

而我也覺得比起當戀人，他或許會更適合當朋友的話，那我會試著端正心態，以朋友的身份和他相處。

我會慢慢放下非他不可的那份執著，也不再將「他不喜歡我，是因為我不好」這種自我否定的觀念施壓在自己身上。

他不喜歡我，不是因為我不夠好。

只是他對我沒有男女之間的那種情愫。

以及，我們是真的彼此不合適。

喜歡這種東西，是勉強不來的。

但這也不意味著，我們就必須徹底斷絕來往。

畢竟之前能夠成為朋友，是因為我們身上都有雙方互相欣賞的某些東西。

這些東西，并不會因為當不成戀人，或者我被他拒絕，就消失不在，它會一直存在著。

因此，即使無法進一步當情侶，還是可以退一步當朋友。

從某種意義上來說，友情的有效期限，會比愛情的更長久。

朋友霉霉和我持同樣的觀點。

她說她過年那會，在同學聚會上遇到之前喜歡過的一個男同學。

多年未見，她還是第一眼就從人群中認出他來。

他還是像當初那樣，那麼優秀，那麼閃亮，那麼耀眼。

他像當年什麼事都沒發生過，自然而然地跟她打招呼。

落座時還主動幫她拉開椅子，聚會結束后又和她互加了微信，聊了一兩個小時才各自散去。

「以前在學校向他告白，他二話不說就拒絕了我，拒絕的話脫口而出，甚至都不鋪墊一下。

說真的，我當時恨死他了。也恨死了自己，覺得自己特別差勁，才入不了他的眼，不被他喜歡。

可是多年之后，我發現，他雖然不喜歡我，但他也沒有討厭我啊。

從始至終，他都只當我是朋友。既沒有玩弄我的感情，故意說愛我。也不至于厭惡我，對我愛答不理。

一直以來都是我想多了，是我耿耿于懷，放不下。」

是啊，感情里本來就沒有對錯輸贏之分。

互相喜歡，雙向奔赴，自然是皆大歡喜。

可如果沒那麼幸運，不被喜歡的話，也沒什麼大不了的。

月亮從不指望任何人為它奔赴而來，它的光芒只為自己綻放。

就像《你就不要想起我》里有段話說的：

愛而不得不過是人生常態，我們很少能例外。

喜歡過的人，要不要做回朋友，這個問題沒有固定答案。

如果你能接受，能釋懷，那就可以。

如果你心里還有執念，放不下，那就不必勉強。

做不做朋友，要不要繼續喜歡，重要的不是這份感情的走向，而是你要懂得放過自己。

花草不向四季起誓，榮枯隨意。

你也不必拘泥于任何人，得失隨心。

生活已經如此艱難，如果可以，在感情中就別再為難自己了。

一念放下，萬般自在。